Wie?

– Edwin Oden

Wat?

– Liefdevol confronteren

Waar?

– Zie: www.liefdevol.blogspot.com

De eerstvolgende cursus is op 18 maart a.s.

– Trainers: Paula Gruben en Simone van Slooten

Hoe reageer je als iemand agressief tegen je doet of geen rekening met je houdt? Vandaag zullen we leren om te gaan met dit soort situaties, zonder de ander tegen ons in het harnas te jagen en de relatie op het spel te zetten. Dat werkt zelfs met onbekenden. Het lijkt erg bevredigend om die jongen die zijn half leeggegeten fritesbakje op straat gooit, eens flink de wind van voren te geven, maar bot confronteren heeft meestal een averechts effect: de ander wordt agressief en zal je alleen maar méér willen tegenwerken. Cursus­leidsters Paula Gruben en Simone van Slooten hebben daarom een betere manier bedacht om de confrontatie aan te gaan. Gruben: ‘Je hoeft heus niet op een softe, zoete, roze manier te zeggen dat je ergens last van hebt. Je kunt je boodschap ook op een stevige en respectvolle wijze overbrengen.’ Ze drukt ons op het hart dat we bij de feiten moeten blijven: iemand gooit rotzooi voor onze voeten en wij hebben daar last van, punt. We moeten niet

meteen klaarstaan met ons oordeel (‘Wat asociaal!’) of onze interpretatie (‘Da’s een heel agressief figuur’).

Tot zover de theorie. ’s Middags slaan we aan het oefenen met rollenspellen. Mijn probleem is dat ik mijn buren – met wie ik goed contact heb –­ niet durf te zeggen dat ze mij op zondagochtend, mijn enige uitslaapochtend, wakker maken met hun geboor en getimmer. Twee medecursisten figureren als mijn buren. Ik voel me al nerveus worden als ze de deur opendoen en ik ze in de ogen kijk… Met het stappenplan van Paula en Simone gaat het lukken, praat ik mezelf moed in. Stap 1 is contact leggen. Stap 2: feiten benoemen. Stap 3: zo specifiek mogelijk aangeven wat voor last je ervan hebt. Stap 4: je wens uiten. Stap 5: vragen of ze mee willen werken. Stap 6: je boodschap herhalen als een kapotte grammofoonplaat wanneer de ander niet meegeeft. Stap 7: bedanken en afscheid nemen.

Ik haal diep adem: ‘Goeiemorgen Evelien en Dirk! Ik zie dat jullie aan het klussen zijn. Ik ben blij dat we zulke goeie buren zijn, maar er zit me toch iets niet helemaal lekker, ik wil even zeggen dat ik een beetje last heb van jullie kluslawaai. Nou is de zondag mijn enige uitslaapochtend, en ik zou het prettig vinden als jullie op zondagmiddag pas na twaalven gaan klussen. Zouden jullie dat willen doen?’ Verbaasd kijken mijn ‘buren’ me aan. Er valt een stilte.

Ik blijk mijn eerste confrontatie verkeerd te hebben aangepakt: van de zenuwen stak ik mijn hele riedel in één keer af, waardoor mijn ‘buren’ het gevoel kregen dat ze er absoluut niet tussen konden komen. Ook krijg ik als kritiek dat ik negatieve, veroordelende woorden gebruikte (ik kan beter ‘geluid’ zeggen in plaats van ‘lawaai’) en anderzijds mijn boodschap te veel afzwak, waardoor ik minder helder overkom. We doen de oefening opnieuw, en opnieuw. Iedere keer doe ik het beter. Ik geef mijn buren meer de ruimte om te reageren op wat ik zeg, ik herhaal mijn boodschap als ze met tegenargumenten komen, ik veer met ze mee (‘Ik begrijp dat het weekend jullie enige klusmogelijkheid is’), maar toch zwak ik mijn boodschap niet af (‘Ik heb er echt last van’).

Het oefenen heeft me sterker gemaakt, voel ik aan mijn opluchting na het rollenspel. ‘Ik durf het in het echt nu ook wel!’ roep ik enthousiast. ‘Wat hield je eerst tegen om op ze af te stappen?’ vraagt Gruben. ‘Bang dat ze me een zeur vinden, dat onze relatie wordt verstoord,’ zeg ik. ‘Kun je daar ook anders tegenaan kijken?’ ‘Ja, door er wat van te zeggen, geef ik aan dat ik onze relatie juist belangrijk vind.’

Krijgen we op deze manier altijd wat we willen? ‘Nee,’ zegt Van Slooten. ‘Maar vaker dan je mis­schien zou denken, kom je tot een gesprek en kun je onderhandelen over een compromis. En als je buren echt halsstarrig blijven boren, dan heb je in ieder geval de situatie voor jezelf aanvaardbaarder gemaakt door te doen wat je kon.’n

Elke maand doet Psychologie Magazine een training op het gebied van persoonlijke ontwikkeling[/wpgpremiumcontent]