1. Breng je seksleven in kaart
Hoe ervaar je seks en wat zou er eventueel anders of beter zou kunnen? Beantwoord de onderstaande vragen (vanaf vraag 2 zijn meerdere antwoorden mogelijk).
1. Seks is voor mij…
- heel belangrijk
- gemiddeld belangrijk
- een beetje belangrijk
- niet belangrijk
2. Seks helpt mij om:
- goed in mijn vel te zitten
- me geliefd en gewild te voelen
- verbinding met de ander te maken
- intimiteit te voelen
- het vuur in mijn relatie aan te wakkeren
- anders:
3. Na seks met mezelf voel ik me…
- vrij en opgelucht
- meer ontspannen
- onrustig
- schuldig of schaamtevol
- ik heb geen seks met mezelf
- anders:
4. Na seks met een ander/mijn partner voel ik me…
- blij en voldaan
- dieper verbonden met de ander en meer tot elkaar aangetrokken
- uitgeput of leeg
- schuldig of schaamtevol
- ik heb geen seks met een ander
- anders:
5. Dit levert seks me op:
- aandacht en tijd voor mezelf
- genot en plezier
- afleiding
- ontlading van stress en spanning
- een diepere connectie met de ander
- vrijer of zekerder gevoel over mijn lichaam
- anders:
6. Ik wil seks graag beleven als:
- puur genot voor mezelf
- een ontlading met de beloning van een orgasme
- manier om mezelf en de ander te ontdekken
- manier om mijn seksualiteit te uiten en te beleven
- manier om me verbonden te voelen met mijn (bed)partner
- manier om ongedwongen te kunnen fantaseren en experimenteren
- anders:
7. Kijk eens terug naar je antwoorden op de vragen hierboven: zijn er dingen die je concreet zou willen veranderen of verbeteren? Zo ja, welke?
2. Neem je remmende overtuigingen onder de loep
Over hoe ons seksleven zou moeten zijn, bestaan veel mythen, zegt seksuoloog en onderzoeker Marieke Dewitte. Ze kunnen ons beeld van seks én van onszelf beïnvloeden – soms zonder dat we het doorhebben. Bedenk bij de onderstaande uitspraken of dat bij jou het geval is.
Training Meer genieten van seks
- Nog meer genieten van seks, alleen én samen
- Ontdek jouw seksuele rem en gaspedaal
- Leer welke seksmythes er zijn, en hoe die jouw plezier in de weg kunnen staan
45,-
‘Als de relatie goed is, gaat het vrijen vanzelf’
Ook in een goede relatie blijf je niet eeuwig verliefd. Lustgevoelens kunnen afnemen, waardoor elkaar dagelijks bespringen niet meer vanzelfsprekend is. Dat zegt niets over jullie relatie. Investeren in contact met elkaar en zin máken helpt.
‘De meeste vrouwen komen klaar van penetratie’
Het vaginale orgasme bestaat niet. Slechts 18,4 procent van de vrouwen komt puur van penetratie klaar. Waarschijnlijk wordt bij hen de (inwendige) clitoris gestimuleerd.
‘In een goede relatie voel je elkaar aan. Praten over seks zou niet nodig moeten zijn’
Seksuele verlangens zijn verschillend en uniek. Je vergoot het genot juist door daar op een veilige en vrije manier over te praten, hoe lastig dat ook kan zijn.
‘Pornokijken of over een ander fantaseren is eigenlijk een soort vreemdgaan’
Beide vormen hebben niets met jou (of met je partner) te maken. Vooral vrouwen hebben het nodig om meer in zichzelf te keren om een orgasme te kunnen bereiken. Wat maakt het dan uit waaraan je denkt? Het is maar fantasie.
‘Masturberen binnen je relatie is een teken dat je tekortkomt’
Masturberen is áltijd een fijne en gezonde aanvulling in je seksleven, vindt Dewitte. Je leert je eigen lichaam erdoor kennen, ontdekt wat jij nodig hebt om tot een orgasme te komen en kunt het doen wanneer je zin hebt.
3. Laat je oordelen los
Uit psychologisch onderzoek blijkt dat mensen die bezig zijn met hoe ze eruitzien tijdens de seks minder genieten: ze zitten meer in hun hoofd dan in hun lijf. Iets wat door de pioniers in seksonderzoek William Masters en Virginia Johnson ‘spectatoring’ wordt genoemd.
Deze oefening helpt je om de oordelen over je lichaam los te laten zodat je vooral kunt voelen. Je kunt de antwoorden voor jezelf opschrijven of er met je bedpartner over in gesprek te gaan.
Ik voel me geremd en minder vrij als ik…
Bijvoorbeeld: als ik mijn lichaam kan zien. Wanneer ik mezelf geluid hoor maken. Als ik door mijn houding rollen, kreukels of oneffenheden zie.
Gedachten die dan bij mij opkomen zijn:
Bijvoorbeeld: de ander ziet dit nu ook, misschien valt het tegen? Doe ik het wel goed? Was het licht maar uit.
Ik voel me geremd en minder vrij als ik…
Wat zou een helpende gedachte hierbij zijn? Of wat was het antwoord van je partner?
Bijvoorbeeld: zoals jij niet op de oneffenheden van de ander let, gebeurt dat andersom ook niet. Genot is aantrekkelijk, hoe dat er ook uitziet.
Voorbeelden van antwoorden van je partner: ik vind het heerlijk om je te zien en horen genieten. Ik ben juist gék op je lichaam als je er op die manier bij ligt.
4. Ontdek je lichaam
Je hele lichaam is feitelijk een erogene zone. Aanrakingen op bepaalde plekken kunnen je prikkelen, terwijl andere misschien juist remmen en schaamte of ongemak oproepen.
In deze opdracht ga je op ontdekkingstocht. Schrijf per erogene zone op hoe vrij je je voelt, hoe gevoelig je daar bent, wat voor jou lustopwekkend is, of op welke manier je geremd wordt.
Brein
Bijvoorbeeld: welke gedachten winden je op? Fantaseer je voor of tijdens de seks? Zijn er afleidende gedachten die je remmen of schaamte oproepen?
Huid
Bijvoorbeeld: voor welke aanrakingen ben je gevoelig? Is er een stuk huid waar je onzeker over bent?
Oren
Bijvoorbeeld: is er muziek die je in de stemming brengt? Of hoor je liever het gehijg en gekreun? Wat doet dirty talk met je?
Neus
Onze reuk is het belangrijkste zintuig om ons comfortabel te voelen. Ben je gevoelig voor een bepaald luchtje van je partner of juist snel afgeleid door een bepaalde geur in huis?
Ogen
Bijvoorbeeld: hou je het licht aan of heb je het liever donker? Wat dacht je van een blinddoek? Of vrijen voor een spiegel?
Borsten
Bijvoorbeeld: voel je je vrij genoeg om ze aan te (laten) raken? Ben je je er (over)bewust van? Heb je liever zachte aanrakingen of mag er gebeten worden?
Lippen
Bijvoorbeeld: tongzoenen jullie nog? In je lippen zitten veel zenuwuiteinden, wat ze extra gevoelig maakt. Waarvan ga jij ‘aan’ en waarvan niet?
Vulva of penis
Bijvoorbeeld: hoe word je het liefst aangeraakt? Belemmeren gedachten over hoe het zou moeten voelen of eruit zou moeten zien je in het plezier?
Billen
Bijvoorbeeld: ben je blij met hoe ze eruitzien? Mag er een klap op gegeven worden of zou je daarvan schrikken?
Voeten
Bijvoorbeeld: word je er graag gestreeld en gekust of verberg je ze liever?
Anders, namelijk:
3 vragen aan de expert
Waar voldoet een ‘goed’ seksleven aan?
‘Stimulatie, context en communicatie. Stimulatie betekent dat je de juiste prikkels krijgt. Wélke dat zijn, is iets om samen of alleen te ontdekken.
Context gaat over het creëren van de juiste setting en omstandigheden om zin te krijgen. Tegenwoordig zitten onze agenda’s en hoofden overvol en toch verwachten we dat ons seksleven spontaan en levendig blijft, terwijl we uit ervaring weten dat dat niet gebeurt. Dates inplannen en je bewust openstellen voor seks is dé manier om te voorkomen dat de klad erin komt.
Communicatie gaat ten slotte over veilig en vrijuit over seks praten: je verlangens kenbaar durven maken en voelen dat je je eigen grenzen niet hoeft te overschrijden.
Het is daarnaast belangrijk om je te realiseren dat “goed genoeg” ook prima is. Natuurlijk helpt het om op zoek te gaan naar spanning, maar verwachten dat de vonken er elke keer vanaf spatten, is niet realistisch en werkt averechts.
Omdat we nou eenmaal lang niet altijd energie hebben voor stomende seks beginnen we er maar niet aan, terwijl er niets mis is met af en toe een routineronde. Het hoeft niet spetterend te zijn om er plezier aan te beleven. Er zijn verschillende redenen om seks te hebben en die zien er elke dag anders uit.’
Wat staat ons seksuele plezier – naast de genoemde mythen – het meest in de weg?
‘Dat we het zo lastig vinden om open en vrij over seks te praten. Weten wat je nodig hebt en jezelf écht leren kennen is de basis voor seksueel plezier, maar we hebben de taal niet gekregen om het daarover te hebben.
We schrikken als kinderen interesse tonen in hun eigen lijf, omdat we er met een seksuele blik naar kijken. Daarom geven we geen duidelijke antwoorden als ze vragen stellen.
Kinderen hebben dat snel door en zo creëren we schaamte rondom hun ontdekkingstocht. Als ze leren dat seks iets heel normaals is, zullen ze later – als ze zich seksueel ontwikkelen – makkelijker durven aangeven wat ze wel en niet willen.
Tot slot speelt mee dat we bang zijn om gekwetst of afgewezen te worden als we onze verlangens delen. We hebben kortom een collectieve schaamte te overwinnen.’
Als we met minder remmingen willen vrijen, wat is dan de eerste stap?
‘Het is belangrijk om bij jezelf te beginnen. Wat vind jij spannend en lekker? Ga op zoek naar wat jou seksueel prikkelt. Raak jezelf onder de douche eens bewust aan en ontdek wat prettig voelt.
Misschien is er een bepaald soort porno dat je opwindend vindt? Of wellicht is een erotische podcast of een speeltje meer iets voor jou? Er is genoeg om uit te proberen en daarmee experimenteren is de beste manier te ontdekken wat je prikkelt en eventuele remmingen los te laten.
Marieke Dewitte is seksuoloog en klinisch psycholoog. Haar missie: seksueel plezier onder de aandacht brengen. Ze is expert bij onze online training ‘Meer genieten van seks’ die vrouwen helpt om de vrouwelijke seksualiteit en hun seksuele kracht verder te ontdekken. Meer weten? Psychologiemagazine.nl/sekstraining
Feiten & cijfers
73% voelt zich geremd in bed. 53% heeft dat vaak, 20% soms.
Instagram-poll onder 3.067 Psychologie Magazine-volgers
25% van de mensen schaamt zich zo voor hun seksuele fantasieën dat het ze belemmert in bed.
J. Lehmiller, Tell me what you want […]. Hachette Books, 2022
130 miljoen bezoekers per dag trekt de pornosite Pornhub
Pornhub Insights. Year in review, 2020
30-45 minuten hebben vrouwen gemiddeld seks met elkaar
15-30 minuten hebben mannen gemiddeld seks met elkaar
University of Toronto Press, 2014
5,4 minuten is de gemiddelde duur van de penetratie tijdens heteroseks. De hele vrijpartij duurt gemiddeld tussen de 3 en 13 minuten.
Universiteit Utrecht, 2019
3x hebben we gemiddeld seks per maand.
Kanttekening: we geven niet altijd eerlijk antwoord op de vraag hoe vaak we vrijen.
Sekskenniscentrum Rutgers, 2017
58% van onze volgers kijkt porno
13% vaak, 45% soms
61% is daar open over tegen een partner
Instagram-poll onder 2.420 Psychologie Magazine-volgers
Ons seksleven krijgt gemiddeld een 7
Instagram-poll onder 2.485 Psychologie Magazine-volgers
Ontdek de gevoeligheid van je rem en je gaspedaal
Hersenonderzoek heeft aangetoond dat onze seksuele respons uit twee onderdelen bestaat: de rem en het gaspedaal. Je gaspedaal is het deel in je brein dat speurt naar voor jou stimulerende prikkels.
Denk aan: de juiste setting, aangename aanrakingen, bepaalde geuren, smaken en gedachten.
Je rem is alert is op prikkels die je opwinding juist verminderen. Denk aan harde en onverwachtse geluiden, onaangename geuren en afleidende gedachten.
In de training Meer genieten van seks test je hoe gevoelig je rem en gaspedaal zijn, en leer je hoe je daarmee je voordeel kunt doen.
