De vraag

Mijn vriend twijfelt na drie jaar nog over onze relatie

Hallo Ad,
Mijn vriend, met wie ik bijna drie jaar samen ben, heeft aangegeven liever nog niet te willen samenwonen. Daarnaast heeft hij aangegeven ook twijfels te hebben over onze relatie. Vragen als: ‘Is dit het nou?’; ‘Is er niet nog meer?’; ‘Wil ik met jou verder?’, spelen door zijn hoofd.

Hij weet niet waar deze twijfels vandaan komen. Hij zit daardoor niet zo lekker in zijn vel, ik ook niet, en ik pieker me suf. Wat nou als het niet goedkomt? Hoewel ik graag positief wil blijven en ook eigenlijk wel vind/denk dat we hieruit kunnen komen (ik ben heel zeker over deze relatie), kan ik deze gedachtes niet losmaken en blijf ik aan het negatieve scenario denken. Wat kan ik hier aan doen?

Groeten van Linda

Het advies

Expert

Ad Kerkhof

Piekerexpert

Beste Linda,
Dank voor je vraag. Wat me opvalt is dat het wel besmettelijk lijkt bij jullie, al die twijfels. Jullie lijken wel op elkaar in het omgaan met onzekerheid. Jij met je negatieve gepieker over de toekomst en hij met zijn existentiële twijfel. Twijfels over elkaar in een relatie komen veel voor, daar is eigenlijk niets mis mee.

Het is goed om kritisch te zijn op een mogelijk langdurig samenzijn. Als die twijfels echter voortdurend door zijn hoofd spelen en langdurig tot uitstel leiden, dan ben je verzeild geraakt in een bevroren twijfelstand. Pas op, die kan jarenlang aanhouden. Daarom is het altijd goed elkaar een deadline te stellen bijvoorbeeld: “Als je het over 6 of 9 maanden nou nog niet weet, dan trek ik mijn conclusie dat je niet genoeg om me geeft”. Jammer maar helaas, dat kan dan gebeuren.

Ernstiger wordt het wanneer twijfels ook ingegeven worden door de angst dat hij, als het eenmaal uit is, tot de ontdekking komt spijt te krijgen over de genomen beslissing. De angst een verkeerde keus te maken en daar later spijt van te krijgen is een van de meest verlammende angsten die we kennen. Speelt dat bij hem een rol? Daar is eigenlijk geen oplossing voor. Als hij niet bereid is risico’s te lopen dan zal hij nooit een keuze maken en dan blijft hij altijd hangen in twijfel. Uiteraard kun je altijd spijt krijgen, want dat kan ook als je besluit bij elkaar te blijven.

Overigens, je vriend en jij zijn al drie jaar samen. Als hij het nu nog niet weet wat hij aan je heeft of wat hij voor je voelt, dan acht ik de kans klein dat dat over vier, vijf of zes jaar wel het geval zou zijn. En je gaat toch niet samenwonen met iemand die zo twijfelt? Daar komt alleen maar nog meer onzekerheid van. En wachten op een therapieresultaat? Is hij al begonnen te werken aan zijn zelftwijfel? Je zegt dat je heel zeker bent over deze relatie, maar hoe kun je daar nu zo zeker van zijn als je partner zich eigenlijk niet aan jou wil binden en jou daarmee eigenlijk weinig teruggeeft. Heb je al eens overwogen hem te dumpen?

Als je vaak een negatief scenario door je hoofd laat gaan en je je daardoor rot voelt kun je jezelf tegenwicht bieden door ook een positief scenario te bedenken (dat is immers ook denkbaar en wellicht kansrijk), en er voor te zorgen dat de frequentie waarmee je beide scenario’s door je hoofd laat gaan ongeveer gelijk is. Dus na elke keer het negatieve toekomstbeeld te hebben overdacht, wissel je dat af met een keer het hele positieve toekomstscenario te bedenken. Dan blijft de zaak in evenwicht. Overigens, een onzekere toekomst kan ook best positief zijn, soms positiever dan een zekere maar onprettige toekomst.

Wat ik tenslotte het meest zou aanbevelen is dat jullie een week lang elke avond (met de telefoon uit) een uurtje aan tafel tegenover elkaar gaan zitten, elkaar in de ogen kijken, en alle twijfels benoemen en opschrijven in een schriftje: Op de linkerpagina de twijfels aan elkaar, op de rechterzijde de zekerheden en positieve kenmerken van jullie relatie. Daarna spreken jullie af om individueel gepieker tussendoor zo veel mogelijk uit te stellen en weer op volle kracht door te gaan met gezamenlijk piekeren op de volgende avond aan dezelfde tafel.

Al doende hoef je dan niet de hele dag alleen te piekeren, maar beperk je het tot een uur per dag met zijn tweeën. Ik denk dat je dan binnen een week meer zekerheid zult hebben over de gevoelens ten opzichte van elkaar. Mocht je ook angst hebben voor een vrijgezellenbestaan in de nabije toekomst dan kun je ook dat met jezelf bespreken in speciale piekerkwartiertjes door voors en tegens te noteren in een schriftje.

In de hoop dat je hier iets aan hebt.

Met vriendelijke groet,
Ad Kerkhof

Dit vind je misschien ook interessant

Column

In therapie: dominant

Elke maand een inkijkje in de praktijk van relatiepsycholoog Jean-Pierre van de Ven. 'We moeten lere...
Lees verder
Column

In therapie: dominant

Elke maand een inkijkje in de praktijk van relatiepsycholoog Jean-Pierre van de Ven. 'We moeten lere...
Lees verder
Kort

Ontrouw en 12 andere redenen voor een scheiding

In Westerse landen gaat 40 tot 50 procent van de stellen uit elkaar.
Lees verder
Kort

Ontrouw en 12 andere redenen voor een scheiding

In Westerse landen gaat 40 tot 50 procent van de stellen uit elkaar.
Lees verder
Advies

Wat kan ik doen tegen mijn wantrouwend piekeren?

Lees verder
Artikel

Samen verder na ontrouw

Is er na overspel nog hoop voor een relatie? Ja, zegt relatietherapeut Esther Perel volmondig. Ze be...
Lees verder
Artikel

Maureen Luyens en Alfons Vansteenwegen: ‘Verliefdheid ...

'Hét grote misverstand onder veel jonge mensen is dat je het in een relatie van verliefdheid moet h...
Lees verder
Artikel

Leuker leven zonder keuzestress

Ga je voor goed genoeg of voor het allerbeste? Het laatste lijkt misschien aantrekkelijker, maar of ...
Lees verder
Artikel

Sleeping apart together

De een snurkt, de ander woelt: wilde nachten gegarandeerd. Zó wild dat heel wat partners vaker solo...
Lees verder
Artikel

Nee Ik wil niet!

De trouwjurk is gekocht, de taart besteld, de uitnodigingen verstuurd. Maar deze vijf mensen beslote...
Lees verder