De vraag

Ik word veel bozer dan ik zou willen

Beste Steven,
Ik ben vijf jaar geleden gescheiden en heb na twee relaties van anderhalf jaar, nu een paar korte relaties gehad die overeenkomsten hebben. Ik richt me nu even op de laatste twee. De relaties begonnen heel onverwachts, ik was niet bezig met relaties en de liefde. Ik werd dagelijks door hen plat ge-sms’t en gemaild met gedichten, lieve woorden etc. Ik raakte verliefd en er ontstond een passionele relatie. Vervolgens gingen de heren zich vreemd gedragen, in bed de boot afhouden en deden onverwachts agressieve uitlatingen. Ze verweten mij claimgedrag, terwijl ik mij erg op de achtergrond hield. Ik werk fulltime en heb niet de hele dag de tijd om te sms’en en mailen.

Uiteindelijk, na de zoveelste trap, verbrak ik de relatie met hard woordengeweld. Ik werd door hen nog een paar keer lastig gevallen en toen ging ik door het lint. Ik sms’te ze de vreselijkste dingen, en belde ze een paar keer op vervelende tijdstippen. In totaal stuurde ik tien sms’jes en belde vier keer. Daarna stopte ik. Ik ben zo boos en voel me zo verlaten.

Wat is hier aan de hand? Dit is al de tweede keer in korte tijd dat me dit overkomt. Waarom raak ik buiten zinnen en volledig de weg kwijt? Hoe kan ik mijzelf maar ook de ander hiervoor beschermen? Waarin laat ik steken vallen?

Wil je me alsjeblieft adviseren?
Hartelijke groet,
Liesbeth

Het advies

Beste Liesbeth,
Dank voor je eerlijke mailtje. Allereerst vind ik het heel hoopvol dat je vraag niet is wat er toch mis is met die mannen, maar dat je kijkt wat je eigen rol is. Je hebt duidelijk het idee dat er verbetering in je reactie mogelijk is en ik denk dat je daarin gelijk hebt.

Wanneer we boos worden moet de heftigheid van onze reactie in proportie zijn met datgene wat ons is aangedaan. Wanneer die twee niet in verhouding zijn, gedragen we ons ofwel te agressief, ofwel te onderdanig (of slachtofferig). Dat laatste doen we wanneer onze reactie juist te mild is ten opzichte van wat ons is aangedaan. In jouw geval zou ik het eerste met je willen onderzoeken. Je overreactie.

Wanneer mensen zich agressiever gedragen dan ze zouden willen (dus niet in proportie met de omstandigheid) dan zit er in de reactie misschien wel een stuk ‘restwoede’. Dat is het soort woede dat je uit een eerdere relatie of uit een eerdere fase van je leven over hebt gehouden en die nu getriggerd wordt door iets wat in het nu gebeurt. Die ‘extra’ woede komt dan dus gratis mee en maakt de uiteindelijke reactie daardoor dus te heftig.

Allereerst zul je dus moeten onderzoeken waar die extra woede precies vandaan komt en of je in de ene relatie niet iets aan het oplossen bent dat eigenlijk in een andere relatie thuishoort. Ben je eerder op een vervelende manier verlaten? Is het een patroon in je leven? Heb je je als kind ook eenzaam en verlaten gevoeld en appelleert het gedrag van die mannen aan die oude pijn? Als je dat onderzoekt en er blijkt iets te zitten, gaat het dus niet alleen over het gedrag van de ander, maar (ook) over jou. Daar zul je je bewust van moeten zijn in een eventuele volgende relatie (of het op moeten lossen).

Ten tweede zou ik in een volgende relatie proberen meer te ‘meta-communiceren’. Dat wil zeggen dat je met elkaar praat over de manier waarop je met elkaar communiceert en omgaat. Dat wil dus zeggen dat je niet strategisch handelt (‘als hij nou een tijdje niets van zich laat horen, dan laat ik ook lekker een tijdje niets van me horen’). Dat soort strategisch gedoe is de dood in de pot voor elke relatie. Voor je het weet zijn twee mensen samen een soort toneelstukjes aan het doen.

Wanneer je meta-communiceert bespreek je (op een niet-beschuldigende (!), maar onderzoekende manier), wat je eigen verwachtingen zijn en wil je weten wat de verwachtingen van de ander zijn. Wanneer er plotseling dingen gebeuren als nu in jouw leven, vrees ik dat de verwachtingen niet voldoende bij elkaar zijn onderzocht. Het gevolg daarvan is dan vaak dat een van de twee plotseling genoeg heeft van de strategie en explodeert. Er wordt dan meer aan het eind van een relatie gecommuniceerd dan tijdens de relatie! Maar denk eraan; alles wat je in het gebruik goed onderhoudt hoef je niet te repareren.

Het kan zijn dat de mannen waar je op valt (om die er ook maar even bij te betrekken) je niet toestaan om dit soort dingen te bespreken. Dan is het verder aan jou om ervoor te kiezen of je daarmee kan leven of niet. Maar uit je korte brief maak ik toch een beetje op dat dat toch een beetje voorwaarde voor je is. Wanneer je op die manier dicht bij elkaar blijft zul je nog steeds meningsverschillen met je partner hebben. Dat hoort erbij. Maar meningsverschillen worden pas werkelijk conflicten wanneer je stopt met het elkaar willen begrijpen op een hoger niveau (vandaar het woord ‘meta’, wat in deze context betekent dat je boven je eigen manier van communiceren gaat staan en die bespreekt). Ga dus naar iemand op zoek die dat vanuit zichzelf wil, niet omdat jij hem ertoe dwingt en hij daar strategisch (en dus per definitie altijd maar voor een tijdje) aan voldoet.

Ik wens je veel succes; allereerst naar je eigen zoektocht en dan naar de zoektocht naar de ander die uit zichzelf kan wat jij in een relatie nodig hebt.

Groet,
Steven

  • Steven Pont is relatie- en gezinstherapeut, ontwikkelingspsycholoog en mediator en auteur van diverse boeken. Voor meer informatie over zijn methode, boeken en trainingen, neem een kijkje op zijn website: www.systeemtheorie.nl

 

Meer weten over dit thema? Bekijk Communicatie
Training Houd me vast (voor jou en je partner)
Training

Training Houd me vast (voor jou en je partner)

  • Leer elkaar écht zien en begrijpen
  • Ontdek hoe jullie pijnlijke momenten uit het verleden kunnen loslaten
  • Officiële Emotionally Focused Therapy (EFT) training van Sue Johnson
  • Met het boek Houd me vast van Sue Johnson
Bekijk de training
Nu maar
195,-
Deel dit artikel:
5 februari 2009 | Laatst gewijzigd op 29 april 2020

Lees ook deze artikelen

Maureen Luyens en Alfons Vansteenwegen: ‘Verliefdheid is niet nodig’
Artikel

Maureen Luyens en Alfons Vansteenwegen: ‘Verliefdheid is niet nodig’

'Hét grote misverstand onder veel jonge mensen is dat je het in een relatie van verliefdheid moet hebben.' Aldus de Belgische rel...
Skip de winterdip. Maar hóe dan?
Branded content

Skip de winterdip. Maar hóe dan?

Koud, nat en grauw buiten? Om te voorkomen dat je er down van wordt, is er in de winter (en ook al in de herfst) werk aan de winke...
Manifesteren: zo werkt het echt
Artikel

Manifesteren: zo werkt het echt

Je zendt een intentie het universum in, waarmee je energetische deeltjes beïnvloedt en je precies krijgt wat je wilt. Veel mensen...
Manifesteren: zo werkt het echt
Artikel

Manifesteren: zo werkt het echt

Je zendt een intentie het universum in, waarmee je energetische deeltjes beïnvloedt en je precies krijgt wat je wilt. Veel mensen...
Mijn man heeft geen behoefte aan seks
Advies

Mijn man heeft geen behoefte aan seks

Hallo Wilbert, Ik (55) ben nu zeven jaar samen met mijn man (61). Ons seksleven is vanaf het begin moeizaam geweest. Eerst was er ...
Hoe krijg ik een goed gesprek met mijn man?
Advies

Hoe krijg ik een goed gesprek met mijn man?

Beste mevrouw Verweij, Ik heb mijn partner leren kennen toen ik 46 jaar was. Beiden hebben we een huwelijk van 25 jaar achter de r...
Ik wil hem terug
Advies

Ik wil hem terug

Mijn partner en ik zijn tweeënhalf jaar samen geweest. We spraken elkaars taal niet, communiceerden niet goed. Bij mij hoopte all...
Kiest hij voor zijn vriendin of voor mij?
Advies

Kiest hij voor zijn vriendin of voor mij?

Beste Ursela,Hoe kan ik mijn leven weer op de rails krijgen? Mijn relatie loopt op zijn einde. Mijn vriend komt uit Iran en is daa...
Het spook van de ontrouw
Artikel

Het spook van de ontrouw

Volgens Shirley Glass moeten wij emotionele muren bouwen tussen onszelf en aantrekkelijke vrienden en collega's. Alleen zo kunnen ...
‘Mijn vriend praat niet met me’
Advies

‘Mijn vriend praat niet met me’

Ik werk hard en zit er emotioneel wat doorheen. Mijn vriend begrijpt me vaak niet of vindt het lastig om te luisteren.
13574