Claudia is ervan overtuigd dat Iwan haar niet ziet staan en altijd op zoek is naar leukere vrouwen. Als Iwan zegt dat hij alleen van haar houdt, roept Claudia boos dat hij dan niet zo moet flirten.
Tijdens de eerste sessie bespreken we wat hun gezamenlijke doelen zijn; wat ze graag zouden willen bereiken. De conclusie is dat we aan een meer liefdevolle verbinding tussen hen gaan werken.

Bij de coach: ‘Durf je kwetsbaar te zijn?’

Door de juiste vragen te stellen, helpt een coach cliënten verder in hun ontwikkeling. In deze afle...

Lees verder

Patronen loslaten

In de sessies erna komen de thema’s aan bod waarmee Iwan en Claudia afzonderlijk aan de slag zullen gaan. Ze pakken daarbij allebei bepaalde patronen aan die hun in de weg zitten. Iwan is bijvoorbeeld erg geneigd om Claudia te pleasen in de hoop haar een goed gevoel te geven. Dat werkt zelden, want Claudia verwijt hem vaak dat hij haar niet aanvoelt. Dat frustreert hem weer zo, dat hij af en toe ontploft. Zijn stemverheffing is in haar ogen verbale agressie, waardoor ze hem nog verder de rug toekeert. Zo leidt het tot een vicieuze cirkel waarin er weinig ruimte is voor warmte en verbinding.
We spreken af dat Iwan gaat oefenen met aan Claudia te vragen wat ze nodig heeft zonder het zelf in te vullen. Claudia gaat aan de slag met haar negatieve zelfbeeld. Daarvoor geef ik haar de opdracht mee om elke dag op te schrijven wat ze goed heeft gedaan, wat ze heeft bereikt of bijgedragen. Zo ervaart ze meer hoe waardevol ze is. Ook oefent ze met het uitdagen van haar gedachten en het verhaal dat ze in haar hoofd creëert. Dat ze haar gedachten voor waar aanneemt (‘Hij kijkt naar een andere vrouw, dus wil hij haar en ziet mij niet staan’) is ondermijnend voor hun relatie. Ze besluit vaker aan Iwan te vragen of het wel klopt wat ze denkt en voelt. Daarna volgt de grootste uitdaging: hém geloven en niet haar eigen verhaal.

Gaat hij vreemd?

‘Kan ik je even bellen?’ appt Claudia me halverwege ons traject. Ze weet zeker dat Iwan heeft geflirt en vreest dat hij zelfs vreemdgaat. Aan de telefoon doe ik met haar de oefening waarbij ze haar gedachten uitdaagt. Maar ze blijft vasthouden aan haar eigen verhaal. Dan vraag ik haar: ‘Hoe zou je je gedrag kunnen noemen? En welk gevoel schuilt erachter?’ Claudia blokkeert; ze heeft geen idee. Ze stelt voor me later nog eens te bellen.
‘Ik weet het antwoord,’ zegt ze een paar dagen later. ‘Ik vind het gênant, maar… ik ben gewoon jaloers. Bang, eigenlijk. Ik ben bang om hem kwijt te raken.’
Als we elkaar weer zien, praten we over hoe ze steeds weer een verhaal creëert rondom Iwans gedrag: hij flirt, hij gaat vreemd, hij is niet goed voor haar. Zolang ze met de vinger naar Iwan wijst, hoeft ze niet aan de slag met haar eigen thema’s, zoals haar negatieve zelfbeeld en de angst om hem kwijt te raken. Iwan reageert rustig: ‘Ik wil echt alleen jou hoor.’ Voor het eerst zie ik ze naar elkaar glimlachen.
In de weken erna gaat Iwan door met vragen stellen aan Claudia en probeert zij keer op keer haar gedachten uit te dagen. Na een weekendje weg samen vertelt Claudia dat ze zich nauwelijks jaloers heeft gevoeld. ‘Ik weet nu dat ik me elke keer moet afvragen: klopt het echt wat ik voel? En dat ik het ook bij Iwan kan toetsen. En als hij mij geruststelt, probeer ik er niet over te blijven piekeren,’ glimlacht ze. Ik knik, ze heeft zich al aardig losgemaakt van ‘het verhaal’. Iwan pakt haar hand en Claudia laat het toe. Ze zijn er nog niet, maar dat ze zich al veel meer verbonden voelen, dát straalt ervan af. 

Training

Training Coach worden: de eerste stap

  • Leer wat coaching is en wat niet
  • Leer de basis van effectieve methodieken
  • Ontdek of je verder wilt leren voor coach
Bekijk de training
Nu maar
€ 150,- incl btw
Door de juiste vragen te stellen, helpt een coach cliënten verder in hun ontwikkeling. In deze aflevering vertelt Susanne van Elteren over haar gesprek met Claudia en haar man en de vraag die voor een doorbraak zorgde. Susanne van Elteren is relatiecoach. Ze begeleidt mensen om op werk- en privévlak het beste uit hun leven en relaties te halen.

Toets je overtuigingen

‘Jaloezie is op zich een nuttige emotie,’ zegt relatiecoach Susanne van Elteren. ‘Het laat zien dat je wilt strijden voor je relatie als dat nodig is. Het wordt pas een probleem wanneer je in je hoofd gaat invullen hoe het zit, zoals Claudia.’
Dat invullen kan in heel uiteenlopende situaties voorkomen. Zoals bij kritiek van je partner denken: ik kan het ook nooit goed doen. Of: mijn partner wil nauwelijks vrijen omdat hij/zij me niet meer aantrekkelijk vindt. Als je zo’n conclusie voor waar aanneemt en je onzeker of bozig gaat gedragen zonder je uit te spreken, raak je steeds verder van elkaar verwijderd.
Onderzoek – eventueel met behulp van een coach – waar je gedrag en het gevoel daarachter vandaan komt en toets je overtuigingen bij de ander, adviseert Van Elteren. ‘Door je kwetsbaar en open op te stellen, kun je samen uit die vicieuze cirkel komen.’