Mijn man is erg afstandelijk
Mijn man is emotioneel erg afstandelijk. Hij heeft het altijd veel te druk met de krant lezen, mailtjes beantwoorden, thuiswerken. Aan gesprekken met mij lijkt hij geen behoefte te hebben. Maar voor mij voelt het dan alsof de liefde opdroogt. We wonen samen, maar wat delen we nog?
Goed, over de kinderen hebben we het altijd wel, dan gooit hij alles aan de kant. Maar als het erover gaat wat ík nodig heb, of wat míj bezighoudt, dan luistert hij maar half.
We houden ook van heel verschillende dingen. Als we al iets samen doen, stelt hij voor om naar de bioscoop te gaan, terwijl ik liever naar een museum ga. Naast elkaar naar een film kijken is niet mijn idee van ‘iets samen doen’. Hoe zouden we elkaar hier meer in kunnen vinden? Ik mis intimiteit en een gevoel van verbondenheid in onze relatie.
Ik denk dat jouw verzuchting heel herkenbaar is voor veel mensen. Aan de ene kant in de relatie is er iemand die het gevoel heeft op een emotioneel dieet te staan, niet aan zijn of haar trekken te komen, een groot verlangen heeft naar meer intimiteit, verbondenheid mist. Aan de andere kant is er dan iemand die daar schijnbaar geen behoefte aan heeft, zich koud, emotioneel afstandelijk gedraagt, en intimiteit uit de weg lijkt te gaan.
Emotionele afstand uit een behoefte aan autonomie
In wezen gaat het over een behoefte om zichzelf te mogen zijn, een behoefte aan ruimte en autonomie. Die nood aan ruimte en eigenheid wordt in de relatie op een negatieve manier geïnstalleerd. Namelijk door niet te praten, de ander uit de weg te gaan, je zin te doen, een ondoordringbare muur op te trekken. Dat triggert bij jou ‘angst’ om onvoldoende aan je trekken te komen en in de steek gelaten te worden. Angst dat je emotioneel afstandelijke man er niet voor je is.
Door aan de angst uiting te geven, krijgt de ander het gevoel het ‘niet goed te doen’ en ‘niet goed genoeg’ te zijn. Er kan dan ook een onrust ontstaan, een angst om zichzelf te verliezen in deze relatie. Je emotioneel afstandelijke man gaat daardoor mogelijk nog meer op de rem staan. Hij gaat momenten van mogelijke intimiteit uit de weg, omdat ze hem onzeker maken. Vluchten in allerlei activiteiten is dan een manier om die onrust tot bedaren te brengen.
Het probleem zit ‘m niet in verschillen maar in een gebrek aan verbinding
De redenen van een gebrek aan (een gevoel van) verbondenheid worden door koppels heel vaak gezocht in de zogenaamde verschillen die er zijn. Dat is niet zo. Verschillen zijn er immers altijd, ook bij koppels waar dat gevoel van verbondenheid zeker wel aanwezig is.
Het feit dat die verschillen niet gedragen worden binnen een relatie, heeft altijd te maken met het gebrek aan verbinding. Zoals relatie-expert John Gottman ooit zei: relaties gaan niet ten onder aan een teveel aan verschil, maar aan een tekort aan verbinding. De sleutel om elkaar te vinden zit in eerste instantie in communicatie en ‘ontschuldiging’.
Verlangens helder krijgen en uiten
Het is belangrijk om te beseffen dat je emotioneel afstandelijke man zich niet terugtrekt om jou tekort te doen, maar vanuit een nood om zichzelf te zijn. En voor die ander is het belangrijk om te beseffen dat die wens aan verbinding niet voortkomt uit een behoefte aan onder druk zetten en dominantie, maar uit een verlangen om bevestigd te worden. Beide verlangens zijn gerechtvaardigd. Het kan een stap in de goede richting zijn om vanuit die visie bij elkaar na te gaan wat ervoor nodig is om beter tegemoet te komen aan elkaars verlangens.
Wanneer je je verlangens uit, is het heel belangrijk om dat op een constructieve manier te doen. De ander aangeven wat hij niet doet en wel zou moeten doen, is daarbij géén goede strategie. Aangeven wat je graag zou hebben en dat heel concreet vragen werkt veel beter. Houd het vooral ‘praktisch’. Aangeven dat je behoefte hebt aan meer verbinding is een ‘vage’ klacht waar de ander weinig mee kan. In een specifieke situatie vragen om een knuffel, een gesprek: daar kan de ander wél wat mee.
Enge maar noodzakelijke stap
Wie meer verbinding wenst, vindt het vaak moeilijk om zo eerlijk zijn wensen en behoeftes te uiten. Wie aanvalt en zegt wat niet goed is in de relatie, voelt zich waarschijnlijk sterker dan wie kwetsbaar uiting geeft aan een nood door te vragen. Toch is dit de sleutel die je zelf in de hand hebt. De sleutel die ervoor kan zorgen dat het voor je emotioneel afstandelijke man veilig genoeg aanvoelt om vanachter zijn muur vandaan te komen.
Iedere relatie kent crisisperioden, je leest er meer over in de 7 crises van de liefde
