Dat eeuwige gekibbel met je partner over het huishouden en de opvoeding; het zijn vermoeiende ruzies, die eigenlijk ergens anders om draaien. Niet écht over de rommel op het aanrecht of de bedtijd van de kinderen, maar over je behoefte aan verbondenheid. Elk verwijt is in feite een protest tegen het verlies van de band met je partner, zegt de Canadese relatietherapeute Sue Johnson.

Basistraining

Versterk je relatie

  • Leer kijken naar de patronen in je relatie
  • Ontdek hoe je negatieve patronen kunt doorbreken
  • Met inspirerende video's en artikelen
bekijk de training
Nu maar
€ 35,-

De meeste ruzies in de relatie zijn volgens haar terug te voeren op die ene vraag: ben je er nog wel voor me? Door op die vraag te focussen, komen stellen al snel weer tot elkaar, weet Johnson. Haar Emotionally Focused Therapy (EFT) is een van de effectiefste vormen van relatietherapie en maakte haar wereldberoemd.

Emotionele verbondenheid

Net zoals baby’s een aangeboren behoefte hebben aan een veilige band met hun ouders, zo hebben ook volwassenen een ingebakken behoefte aan veiligheid en geborgenheid in hun liefdesrelatie. Dat is de gedachte die aan EFT ten grondslag ligt. We willen namelijk zeker weten dat we op de ander kunnen bouwen. Johnson laat kibbelende stellen daarom focussen op hun emoties in plaats van op de details van de ruzie. Ze leert hun de onderliggende gevoelens uitspreken.

Iemand die haar partner verwijt dat hij steeds te laat komt, wil eigenlijk zeggen: vind je me nog wel belangrijk? Als stellen die ruis eenmaal uit hun communicatie gefilterd hebben, kunnen ze erkennen dat ze behoefte hebben aan emotionele verbondenheid en openstaan voor elkaars behoefte aan verbinding. En dat, zegt Johnson, zijn de voorwaarden voor een hechte, gelukkige relatie.

Versterk de emotionele band met je partner

  1. Vraag jezelf af wanneer je je niet ‘veilig’ voelt in je relatie. Bijvoorbeeld als je te moe bent voor seks terwijl jullie al een poosje niet hebben gevreeën; bij een conflict over de opvoeding; als jullie het al een paar dagen te druk hebben om echt met elkaar te praten; als je het idee hebt dat je veel meer doet in het huishouden dan je partner. Hoe reageer je meestal op zulke momenten? Hoe zou je je partner kunnen geruststellen? Dit kun je vervolgens samen bespreken.
  2. Herken je ‘duivelse dialogen’. Wat doe je als je het gevoel hebt dat de band met je partner onder druk staat? Neem je afstand, of word je kritisch en probeer je hem of haar te veranderen? En hoe reageert je partner daarop?
  3. Neem een recent conflict onder de loep. Houd in gedachten dat niemand schuld heeft aan de situatie. Wat was de aanleiding, hoe reageerde je op elkaar, wie viel aan en wie trok zich terug? Probeer je eigen passen te zien, en de weerslag die ze hadden op je partner.
  4. Besef hoeveel invloed je reacties hebben op je partner. Die ziet alleen je emoties aan de buitenkant; niet het verdedigingsmechanisme dat erachter zit.
  5. Geef je partner het gevoel dat je er altijd voor hem of haar bent. Leef mee met elkaars kleine overwinningen en moeilijkheden in het dagelijks leven. Vraag bijvoorbeeld hoe iets ging, stuur een sms’je (‘Succes!’). Geef je partner openlijk erkenning, zoals een compliment ten overstaan van vrienden.
  6. Probeer je te herinneren op welke momenten je je extra verbonden voelde met je partner, en deel die herinnering. Bijvoorbeeld toen je partner je aan een collega voorstelde met: ‘En dit is dan mijn grote liefde.’
  7. Voer positieve rituelen in. Bijvoorbeeld even kletsen en knuffelen bij het wakker worden, een kus bij het afscheid, samen uitgebreid ontbijten op zondag.

Test jullie verbondenheid

Hoe is de band tussen jou en je partner? Wat zijn de onderliggende emoties die aan jullie conflicten ten grondslag liggen? In welk patronen raken jullie al snel verzeild? Doe de test en ontdek hoe jullie nog dichter bij elkaar kunnen komen.

Bronnen o.a.: K. Wagenaar: Relaties, hoe doe je dat? Versterk je relatie met inzichten uit EFT. Van Duuren Psychologie, 2015