Zo ga je om met een lastige partner

Hij doet te weinig in huis, zij zeurt altijd, hij heeft meer aandacht voor zijn computer dan voor haar, zij is nooit tevreden als hij wat doet, hij vergeet altijd hun trouwdag, zij maakt van alles een halszaak, hij laat zijn spullen altijd midden in de kamer staan, zij laat hem nooit uitpraten.

Het is een bekend verhaal: nadat de roze wolk van verliefdheid is verdampt, zien we onze geliefde in een ander licht. Hij of zij is niet perfect. En soms blijkt onze partner zelfs over een aantal ronduit onaangename eigenschappen te beschikken. Ironisch genoeg zijn het vaak de karaktertrekken die we eerst zo aantrekkelijk vonden, die ons nu mateloos irriteren: ‘onafhankelijk’ wordt ‘asociaal’, ‘makkelijk’ wordt ‘te meegaand’, ‘betrouwbaar’ wordt ‘saai’. En ontroerden die rondslingerende sokken je eerst nog, nu zijn ze reden voor een knallende ruzie.

Wat vinden mensen lastig aan hun partner? Een rondvraag bij therapeuten en onderzoekers leverde een topvijf op van veelgehoorde klachten. Drie relatiedeskundigen leggen uit wat erachter zit, en of er nog iets aan te doen valt.

Mijn partner wil vaker dan ik

‘Hij heeft meer zin dan zij, dat is een klassieker,’ zegt

Roos Vonk. Mannen hebben volgens haar over het algemeen een grotere sexdrive. ‘Uit onderzoek blijkt dat homoseksuele stellen de meeste en lesbische stellen de minste seks hebben. Heteroseksuele seks is een compromis tussen de man en de vrouw.

Volgens Alfred Lange willen vrouwen meestal geen seks wanneer de relatie niet goed is, terwijl sommige mannen vinden dat de relatie zonder seks alleen maar verslechtert. Lange: ‘Dan is er dus geen seksueel probleem, maar een relationeel probleem.’

Carolien Roodvoets: ‘Verschillen in seksuele behoeften zijn heel normaal. Mensen verschillen toch ook in hun eetlust?’ Problemen ontstaan volgens haar vaak wanneer mensen romantische ideeën over seks hebben. Bijvoorbeeld: ‘Als ik zin heb, dan heeft zij dat ook.’ Wanneer je dat gelooft, voel je je afgewezen wanneer je partner niet wil vrijen.

Wat kun je doen?

Volgens Roodvoets moeten partners elkaar tegemoetkomen: degene die minder vaak wil, kan af en toe zin maken, en de ander zal af en toe moeten accepteren dat het er niet van komt. ‘Mensen denken altijd dat de zin zomaar uit de lucht komt vallen. Dat is dus niet zo,’ zegt Roodvoets. Wie zelden zin heeft, moet eens bedenken waar hij of zij opgewonden van raakt. ‘Van buiten in de natuur vrijen bijvoorbeeld. En de ander kan af en toe voor soloseks kiezen.’

Mijn partner wil niks samen doen

De een houdt ervan om op zijn vrije zaterdag rustig de krant te lezen, terwijl de ander graag samen naar vrienden gaat. Mensen zijn nu eenmaal verschillend, dus ook in hun voorkeuren. Logisch, zegt Lange, ‘daar moet je afspraken over maken en proberen om tot een compromis te komen.’

Vonk: ‘Ik had een cliënte die graag samen met haar man de kinderen naar bed wilde brengen. Hij ging braaf mee naar boven, waar hij tot haar teleurstelling de krant ging lezen. “Er kan er toch maar één een verhaaltje voorlezen,” dacht hij.

Vaak is het de vrouw die meer samen wil doen. Zij vindt het bijvoorbeeld gezellig om samen naar de supermarkt te gaan, voor hem hoeft dat niet zo nodig. Roodvoets is van mening dat het draait om de betekenis die aan gedrag wordt gegeven. ‘Als je het interpreteert als een gebrek aan liefde wanneer iemand niet mee wil naar de supermarkt, dan heb je een probleem.’ Bijkomend probleem is volgens Lange dat de een ook nog eens meent dat die ander het heel leuk moet vinden om meer samen te doen.

Wat kun je doen?

Lange: ‘Mensen kunnen niet op commando iets leuk vinden.’ Je kunt dus beter vragen: ‘Laten we samen naar de bioscoop gaan, en doe dat voor mij. Je hoeft het heus niet leuk te vinden, maar ik vind het al heel fijn dat je meegaat.’ Zo heb je meer kans dat het een aangename avond wordt dan wanneer je zegt: “Ga alsjeblieft mee en vind het leuk.”

Heel praktisch komt het volgens Roodvoets uiteindelijk neer op onderhandelen. En dat is een kwestie van geven en nemen, zegt ze. ‘Bedenk dat het niet erg is om af en toe dingen tegen je zin te doen. Als je meegaat naar je schoonmoeder om je partner te plezieren, dan is dat goed voor de relatie en dús ook voor jou.

Mijn partner luistert niet

‘Deze klacht hoor ik vooral van vrouwen,’ zegt Roos Vonk. Vrouwen willen volgens haar emotionele steun, terwijl mannen meer oplossingsgericht zijn. Vonk: ‘Als een vrouw klaagt over een collega, dan draagt haar man meteen allerlei oplossingen aan. Terwijl zij eigenlijk alleen maar wil dat hij meeleeft en zegt hoe vervelend het voor haar is.’ Meestal is het de man die vindt dat zij juist te veel wil praten (het is nooit genoeg) en alles zo zwaar maakt.

Wat kun je doen?

‘Vrouwen moeten begrijpen dat ze sommige problemen beter met een vriendin kunnen bespreken,’ zegt Vonk. Zij noemt het niet reëel om over alles met je partner te willen praten.

Maar Alfred Lange maakt liever geen onderscheid tussen mannen en vrouwen. Veel communicatieproblemen komen volgens hem voort uit de klassieke machtsstrijd waarin een van de twee zich door de ander gedomineerd voelt. Lange: ‘Dat uit zich in de manier waarop mensen tegen elkaar praten. In plaats van elkaar iets te vragen, geven ze opdrachten: “Doe dit” in plaats van: “Zou je dit willen doen?” Daardoor voelt de ander zich in de hoek gedrukt en luistert dan juist niet.

‘Beide partners zullen hun manier van communiceren onder de loep moeten nemen,’ vindt ook Carolien Roodvoets. Soms gaat het om simpele communicatieregels als elkaar aankijken en samenvatten wat de ander heeft gezegd. ‘Lees er eens iets over en praat over de manier waarop jullie communiceren. En doe dat niet als je ruzie hebt, maar wanneer je allebei rustig bent.’

Mijn partner doet niets in het huishouden

Koffiekringen maken op de houten tafel, ondergoed laten rondslingeren – het zijn vaak kleine, onbenullige dingen waar partners zich aan storen. Ook dit komt meestal door individuele verschillen tussen mensen: de een is nu eenmaal netter dan de ander. Dit probleem lijkt simpel te verhelpen door af te spreken wie wat doet. Waarom is het dan toch vaak zo’n bron van irritatie?

Huishoudelijke ergernissen kunnen inzet worden van een machtsstrijd, zegt Lange, en dan wordt het een probleem. Neem de vrouw die eigenlijk vindt dat zij te veel doet in huis, en wil dat haar man meer taken op zich neemt. Maar ze zegt dat op zo’n onaangename toon, dat haar man denkt: ‘Ik laat me door haar niet vertellen wat ik moet doen’ – en zich nog minder inspant.

Volgens Vonk is het in de meeste gevallen de vrouw die vindt dat de man zich te weinig inzet. Het verweer van de man is: ‘Het moet precies op háár manier.’ Met andere woorden: het is toch nooit goed. Roodvoets voegt toe dat het conflict over huishoudelijke taken soms dieper zit. ‘Sommige mannen voelen zich aangetast in hun mannelijke identiteit. Een man vindt het veel vervelender om de wc schoon te maken dan om de auto te wassen.’

Wat kun je doen?

‘Als je als vrouw wilt dat je man meer doet thuis, moet je accepteren dat hij niet alles op jouw manier doet,’ vindt Vonk. Dan staat die afwas maar wat langer, en blijven er misschien een paar etensresten in het putje liggen.

De hamvraag volgens Roodvoets is: waarom wil de man sommige klussen niet doen? ‘En soms is het antwoord dan: omdat ik me doodschaam met die pleeborstel in mijn handen.’ Als stel moet je samen tot duidelijke afspraken komen, vindt Roodvoets. ‘En als de een zich daar systematisch niet aan houdt, kun je je afvragen of er niet meer aan de hand is. Soms is relatietherapie dan een optie. De ander moet in ieder geval geen taken gaan overnemen.’

Mijn partner geeft mij nooit aandacht

Aandacht in een relatie betekent: af en toe zomaar bellen, elkaar verrassen met een avondje uit of met een kopje thee in bed. Wanneer iemand aandacht tekortkomt, dan heeft dat vaak te maken met de manier waarop hij of zij dat ter sprake brengt, benadrukt Lange.’˜Mensen willen dat hun partner hun uit zichzelf meer aandacht geeft. Daar zit iets paradoxaals in. Je kunt niet van iemand verlangen dat hij iets spontaan doet, want zodra je dat hebt gezegd, is het al niet meer spontaan.’

Ook hier is het vaak de vrouw die zich beklaagt, zegt Vonk. ‘Vrouwen vinden hun man vaak niet attent en romantisch genoeg.’ De meeste mannen zijn volgens haar nu eenmaal niet zo attent. ‘Als vrouw moet je tegen je partner zeggen wat je voor je verjaardag wilt hebben, of je moet het niet erg vinden dat je iets krijgt waar je niet om had gevraagd.’

Wat kun je doen?

Vonk vindt dat vrouwen hun partner moeten accepteren zoals hij is. ‘Je kunt hooguit het gedrag van je partner trainen, maar dan wordt het een kwestie van opzitten en pootjes geven.’

Lange denkt dat je best duidelijk kunt maken hoe je partner je meer aandacht kan geven. Maar, zegt hij, ‘wees dan ook tevreden wanneer je die aandacht krijgt.’ Want dat is volgens hem vaak het punt: ‘Wanneer hij een bloemetje meebrengt, is de reactie: “Eén keer een bloemetje meenemen wil nog niet zeggen dat hij daar vanaf nu altijd aan denkt.” Wees blij dat hij het doet, en probeer niet het onderste uit de kan te halen.’

De deskundigen

-Roos Vonk, hoogleraar sociale psychologie aan de Radboud Universiteit Nijmegen

-Alfred Lange, hoogleraar klinische psycho­logie aan de Universiteit van Amsterdam

-Carolien Roodvoets, relatietherapeut

Op de Site

Ook iets te klagen? Kom naar de site en lucht uw hart! www.psychologiemagazine.nl