Aan het begin is vrijwel alles leuk aan de ander, maar vroeg of laat zakt die roze bril van je neus. Dan blijkt dat hij dan wel veel humor mag hebben, maar ook grappen maakt op het verkeerde moment. Of dat haar relaxte levenshouding gepaard gaat met een hoop slordigheid.

5 tips om de sleur in je relatie te doorbreken

Routine in relaties lijkt ineens in de mode. Opiniemakers prijzen sleur als pokon voor huwelijksgelu...

Lees verder

Dat soort dingen van elkaar accepteren, is binnen elke liefdesrelatie een uitdaging en al helemaal als de onderlinge verschillen groot zijn.

Volgens het CBS is ‘botsende karakters’ zelfs een van de vier meest voorkomende redenen om een huwelijk te beëindigen. Toch is een relatie met iemand die heel anders is dan jij niet per se gedoemd te mislukken.

Psychologen Michelle Shiota en Robert Levenson van de universiteit van Californië ontdekten dat de meeste mensen op de lange duur zelfs gelukkiger worden met iemand die hen op een aantal gebieden aanvult. In een studie volgden ze twaalf jaar lang stellen en onderzochten hun karaktereigenschappen en relatiegeluk.

Lange relaties

Aan het begin van een relatie is het wél beter als partners op elkaar lijken, ontdekten de onderzoekers. Ze moeten samen iets opbouwen en daarbij helpt het om veel overeenkomsten te hebben.

Maar rond hun 40e komen mensen vaak in een fase terecht waarin veel van hen wordt gevraagd: kinderen opvoeden, banen met veel verantwoordelijkheden, de hypotheek betalen en het huishouden runnen.

Wanneer partners dan te veel op elkaar lijken, gaat dat vaak niet goed. Met aanvullende karakters kunnen ze de taken beter verdelen waardoor er minder discussies ontstaan over wie wat doet en wanneer.

TEST
Doe de test »

Ontdek je liefdesstijl

Van adoratie naar irritatie

Hoewel het merendeel op de langere termijn dus profiteert van verschillen, verzuurt ongeveer een op de drie relatie er juist door, ontdekte onderzoeker Diane Felmlee van de universiteit van Californië.

Ze legde 208 proefpersonen 26 karaktereigenschappen voor. Vervolgens inventariseerde ze in hoeverre ze de karaktereigenschappen die ze aanvankelijk aantrekkelijk vonden, nu juist als vervelend ervoeren; de zogeheten fatal attractions.

Volgens Felmlee kan bewondering in afkeer omslaan omdat kwaliteiten en valkuilen doorgaans dicht bij elkaar liggen. Dat geldt vooral als het om extreme kwaliteiten gaat.

‘Iemand die erg succesvol is, werkt waarschijnlijk te hard,’ legt ze uit. ‘Een grappig iemand kan misschien moeilijk serieus zijn. En een heel relaxed type is vaak minder verantwoordelijk.

Als we ons tot iemand aangetrokken voelen, zien we die negatieve kanten niet. Maar naarmate de relatie langer duurt, beginnen ze op te vallen en krijgen we er last van.

Toch zijn er in mijn onderzoek ook stellen die ondanks hun verschillende karakters na jaren nog steeds verliefd zijn. Zij accepteren dat ze niet alles in één persoon kunnen vinden.

Iemand kan nu eenmaal niet extreem succesvol zijn én nooit te hard werken. Of heel aardig zijn én superassertief.’

Training

Training Houd me vast (voor jou en je partner)

  • Leer elkaar écht zien en begrijpen
  • Ontdek hoe jullie pijnlijke momenten uit het verleden kunnen loslaten
  • Officiële Emotionally Focused Therapy (EFT) training van Sue Johnson
  • Met het boek Houd me vast van Sue Johnson
Bekijk de training
Nu maar
€ 175,-

Het standpunt van de ander

De beroemde Amerikaanse psychologen John en Julie Gottman buigen zich al jaren over het geheim van succesvolle relaties. In hun laboratorium aan de universiteit van Washington, dat ook wel het Love Lab wordt genoemd, observeerden ze honderden stellen.

Volgens de Gottmans zijn 69 procent van de problemen in een relatie in principe onoplosbaar. ‘Je kunt je partner niet veranderen. Wat je wél kunt proberen, is om je in het standpunt van de ander te verplaatsen. Dan wordt het een gesprek in plaats van een twist met “gelijk krijgen” als inzet.’

Als je verder wilt met iemand, zul je dus moeten leren omgaan met gedrag en trekken die je misschien niet prettig vindt, maar die nu eenmaal bij de ander horen.

Weer meer verbondenheid

De online training ‘Versterk je relatie’ geeft inzicht in de patronen waarin jullie zijn beland en brengt jullie weer dichter bij elkaar. Met EFT, de methode van de bekende relatietherapeut Sue Johnson, ga je aan de slag met je eigen gedragspatronen en werk je aan meer verbondenheid met je partner.

Oefeningen

Deze oefeningen komen uit de training ‘Versterk je relatie’ van de Psychologie Academy. De tweede is tevens een bekende opdracht uit de Integrative Behavioral Couple Therapy (IBCT), een wetenschap-pelijk bewezen effectieve vorm van relatietherapie.

1.  Positief herformuleren

Wat helpt bij het accepteren van de ander, is het gedrag of de eigenschappen waaraan je je ergert positief te herformuleren. Kies iets specifieks en beantwoord de vragen.

Waaraan erger je je vooral?
Bijvoorbeeld: ze is dominant en kletst te veel; hij komt altijd te laat thuis; hij ruimt nooit op waardoor overal in huis rommel ligt; ze heeft grote plannen, maar maakt nooit iets af.

Herformuleer dat nu op een positieve manier.
Bijvoorbeeld: ze heeft een open persoonlijkheid en is enthousiast; hij heeft een relaxte levenshouding en is niet snel gestrest; ze is creatief en ambitieus.

Kun je op dat gebied wellicht iets van de ander leren?
Bijvoorbeeld: ik mag wel meer initiatief nemen in gesprekken; ik kan wat minder op de klok leven en relaxter in het leven staan; ik zou minder afwachtend kunnen zijn.

2.  Alternatieven zoeken

Je kunt niet alles bij één persoon vinden, hoe leuk diegene ook is. Sommige wensen en verwachtingen moet je loslaten. Als je daarvoor alternatieven kunt bedenken, wordt dat een stuk makkelijker. Bespreek deze opties eventueel met je partner. Zijn ze ook acceptabel voor hem of haar?

Ik zal moeten accepteren dat mijn partner…
Bijvoorbeeld: weinig inlevingsvermogen heeft; erg koppig is; geen kinderwens heeft.

Welke behoefte wordt daardoor niet door mijn partner vervuld?
Bijvoorbeeld: meer samendoen; meer (financiële) zekerheid; reizen; avontuur; diepgaande gesprekken.

Om die behoefte te vervullen, ga ik…
Bijvoorbeeld: meer werken; vaker op mijn neefje passen; vaker met vriend x afspreken voor een diepgaand gesprek.

Hoe kan ik beter voor mezelf zorgen op momenten dat ik last heb van het gedrag van mijn partner?
Bijvoorbeeld: een blokje om gaan als hij weer eens koppig doet; niet blijven wachten tot ze iets van zich laat horen, maar mijn eigen plan trekken; in bad gaan om te ontspannen.

Soms lukt het niet om het bovenstaande te doen. Welke alternatieven kun je bedenken?
Bijvoorbeeld: gaan sporten; een boek lezen; in de tuin werken.