Beste vragenstelster,
Goed om te lezen dat je de seks heerlijk vindt. Gewoon leuke seks is al fijn, heerlijke seks is iets waar je je handen bij mag dichtknijpen. De manier waarop je vriend zijn seksuele genot zoekt, verwart je. Die verwarring lijkt te zitten in het niet goed begrijpen waarom hij deze dingen wil en het bot vangen als je probeert daarnaar te vragen.
Ik begrijp uit je vraag ook dat hij lekker met je kan vrijen en kennelijk de juiste toetsen weet te bespelen om het ook jou seksueel naar de zin te maken. Hij wordt opgewonden van pijniging en dominant gedrag. De voorbeelden die je geeft, gaan over bruut vrijen (zuigzoenen, klap op de kont) en niet over de typische tools van de BDSM’er (leer, bondage, enzovoort). Hij voelt zich veilig genoeg bij je om zijn verlangens rond pijn, overheersing en straf te tonen. Dat is belangrijk, want we zien aan zijn reacties als jij ernaar vraagt, dat het om een schaamtevol gebied gaat.
Gêne
Je wilt graag zijn motieven kennen. Die kent hij zelf mogelijk helemaal niet, of hij weet in welke richting ze liggen maar vindt het te pijnlijk of ongemakkelijk om ze onder woorden te brengen. Als je pusht, krijg je meer afweer. Ik herken dat als de gêne die veel mensen voelen als het om hun seksuele beweegredenen en voorkeuren gaat. Je vriend schaamt zich kennelijk en het is fijn voor jullie beiden dat jij nieuwsgierig bent naar zijn achtergronden, dat je deze seksualiteit met hem wilt en kunt delen.
Seksuele smaak
Als mijn samenvatting klopt en als hij rekening houdt met jouw grenzen als jij iets niet wil, dan zie ik weinig reden om je zorgen te maken. De thema’s pijn, onderwerping, dominantie en wat steviger sensaties bij de seks (bruut vrijen) zijn bekende opwindingsfactoren, veel mensen herkennen ze en vinden ze prikkelend in fantasie, porno of in het echt. Je vriend heeft dus geen rare of zorgwekkende voorkeur. Achter zijn ‘seksuele smaak’ hoeft je ook geen psychische of traumatische reden te zoeken.
Niet-veroordelend
Als het vrijen voor jou soms verwarrend is, is het dat voor hem misschien ook. Praat daar samen eens over. Zeg dat je zijn gêne begrijpt. Vraag hem naar eerdere relaties en goede seksuele ervaringen, niet om de psychische bron te vinden, maar uit nieuwgierigheid naar zijn seksuele beleving. Is hij blij met jou, is het vrijen voor hem zo goed of droomt hij over verdergaande machtsspelletjes? Wanneer hij zich (ook) schaamt over zijn verlangens, is het zo enorm belangrijk en opluchtend als hij bij jou als partner een vorm van erkenning en niet-veroordeling ervaart.
Dat betekent dat je hem op dit kwetsbare deel niet afwijst. In mijn praktijk (met veel ’seksverslaafden’) zie ik vaak mensen die uiteindelijk verzand zijn in een stiekem seksleven omdat de partner dat kwetsbare stuk van gêne en verlangen ooit leek af te wijzen.
Kantelpunt
Natuurlijk betekent dit allemaal niet dat je alles moet doen wat je vriend wil. Mocht hij over jouw grenzen gaan, zelfs als je daarin heel duidelijk bent, dan is er reden tot zorg. Een op zichzelf gewone seksuele smaakvoorkeur wordt iets anders als er geen sprake is van zelfbeheersing. Wanneer die zelfbeheersing in het geding komt, wordt de seks door hem gebruikt om inderdaad emotionele thema’s en pijn uit te werken, en dan verliest het vrijen zijn functie van contact tussen jullie en bevestiging van elkaar.
Jou een klap op je kont geven omdat je de vaatwasser vergeten bent, met een knipoog als het ware, is echt wat anders dan een klap omdat hij echt gefrustreerd is. Niet willen praten uit schaamte of onvermogen de goede woorden te vinden, is echt wat anders dan bestraffend zwijgen.
Ik lees deze dreigende situatie gelukkig niet in je vraag, maar mocht het die kant op gaan, dan moet je werkelijk grenzen stellen en niet hopen dat het zich vanzelf oplost. Je moet hem dan dwingen te praten. Als dat niet werkt, kun je denken aan professionele hulp of het beëindigen van de relatie.
Zoals je ziet, leg ik het kantelpunt bij zijn zelfbeheersing: kan hij wel of geen rekening houden met wat jij leuk en acceptabel vindt?
