De vraag

Mijn partner kijkt naar anderen maar wil geen seks met mij

Ik zit met een groot probleem. Ik ben 3 jaar samen met mijn partner en we hebben een kind samen. Vanaf het begin heb ik opgemerkt dat mijn partner een ongewone interesse had voor verschillende vrouwen en dat heeft mij enorm pijn gedaan omdat hij op gegeven moment ongeïnteresseerd was in seks met mij of onder grote druk. Zelf heb ik een jeugdtrauma door dat mijn vader openlijk en met weet van mijn moeder veel met andere vrouwen was. Mijn partner is trouw maar voor mij zijn zijn blikken ondragelijk en voel ik me soms erg onveilig en niet gewaardeerd en gezien. Ik loop de laatste tijd steeds meer aan weg gaan te denken omdat het mij zoveel pijn doet. Hij zegt steeds van mij te houden maar ik voel weinig seksuele acties van hem en als we het doen vindt hij het vaak wel fijn maar hij raakt mij erg weinig seksueel aan. Ik hoop dat je mij kunt helpen.

Het advies

Expert

Gertjan van Zessen

Seksuologie

Ik zou je graag een gericht advies geven maar dat is lastig, je beschrijving roept namelijk nogal wat vragen op. Een eerste vraag is of jullie het wel eens hebben over deze dingen. Weet hij dat je het zo lastig hebt in de relatie? Kan hij iets uitleggen over zijn, in jouw ogen ongewone, interesse in anderen? Kun jij hem uitleggen waarom dat kijken, of flirten, voor jou zo pijnlijk is? Zie je iets van begrip en inzet bij hem? Het klinkt nu een beetje alsof het jouw probleem is dat jij alleen kunt oplossen, en je oplossing lijkt te zijn dat je denkt de relatie te verlaten.

Begin het gesprek

Misschien hebben jullie er heel veel gesprekken over gehad die je alleen maar frustratie en verwijdering hebben gebracht, maar het kan ook zijn dat hij weinig weet of snapt van jouw kant van het verhaal, omdat je er niet duidelijk over bent. Als het gesprek eigenlijk nog moet beginnen, doe dat dan (nadat je hem dit antwoord hebt laten lezen).

Verder lijkt het alsof je teleurstelling en pijn niet alleen maar over het seksuele gaan, je hebt het over onveiligheid en niet gezien en gewaardeerd worden. Ook hier is de vraag of dat een uitgekauwd thema is in allerlei gesprekken, of iets waar jijzelf veel last van hebt en hij nauwelijks mee bezig is? Heeft hij een idee wat jij bedoelt met onveiligheid en niet gewaardeerd zijn? Heeft hij (of heb jij) een idee met welke houding of wel gedrag hij daar iets in zou kunnen betekenen? Dat je een man hebt getroffen die nooit goed geleerd heeft om naar deze kanten van de relatie te kijken en daar actief iets in te doen voor de ander, is helaas niet zo zeldzaam.

Samen of apart gelukkig

Als behandelaar vind ik niet dat je koste wat kost bij elkaar moet blijven als er kinderen in het spel zijn – de plicht is gelukkig bij elkaar te zijn. Als dat niet lukt en je hebt dat samen goed onderzocht, dan is uit elkaar gaan de betere optie. Ga het gesprek aan met hem, en als dat niet lukt zoek dan hulp. Een goede eerste stap is met je huisarts te praten en te kijken of er een poh-ggz in de praktijk zit: een praktijkondersteuner die getraind is om in een korte serie gesprekken samen met jou of jullie te kijken wat er aan de hand is, handvatten aan te reiken en te kijken of er andere hulp wenselijk is. Succes daarmee!

Een opmerking nog over zijn aandacht voor anderen en de geringe seksuele interesse voor jou. In de therapieën die ik geef aan stellen waar ’seksverslaving’ speelt komt dat vrijwel altijd voor. Het logische verband dat mensen dan ervaren is dat die twee aan elkaar gekoppeld moeten zijn: hij (het is meestal een hij) kijkt naar anderen of naar porno, hij vrijt niet vaak genoeg met mij, DUS hij vindt die anderen aantrekkelijker. En mij dus onaantrekkelijk of niet spannend genoeg. De logische gedachte is dan voorts dat als hij stopt met het kijken naar anderen, er als vanzelf weer seksuele interesse in de partner ontstaat.

Kijken naar het andere geslacht

Soms klopt dit, heel vaak klopt het niet. Daarmee bedoel ik dat het met erotische aandacht kijken naar (digitale of echte) anderen op zichzelf staat en weinig te maken heeft met het vrijen met een echte partner. Ik heb ooit onderzoek gedaan naar het seksuele gedrag van de Nederlander, en daar kwam onder andere uit dat 96% van de mannen soms of vaker naar aantrekkelijke vrouwen kijkt in het sociale verkeer. De 4% van de mannen die zei dat niet te doen was hoofdzakelijk in mannen geïnteresseerd. Veel mensen vinden porno leuk, kijken om zich heen en kunnen ook lekker met de partner vrijen, maar een deel kan dat laatste niet. Omdat het eng is, ze bang zijn voor afwijzing, ze vrezen voor hun erectie of prestaties, ze nare herinneringen hebben, of simpelweg nooit geleerd hoe ze opwinding in een liefdesrelatie kunnen oproepen bij zichzelf en de ander. Een pornootje kijken is dan zoveel makkelijker dan het echte werk, een beetje zoals het zien hoe anderen met ingewikkelde recepten prachtige gerechte koken veel lastiger is dan zelf aan de slag gaan. Ik zie veel stellen waarin ze met man en macht de strijd met de porno of het flirten aangaan, terwijl dat veel frustratie en onrust oplevert maar geen makkelijker omgang met intimiteit of seks.

Meer weten over dit thema? Bekijk Seks
Training

Meer genieten van seks

  • Nog meer genieten van seks, alleen én samen
  • Ontdek jouw seksuele rem en gaspedaal
  • Leer welke seksmythes er zijn, en hoe die jouw plezier in de weg kunnen staan
Bekijk de training
Nu maar
€ 45,-
Deel dit artikel:
15 november 2017 | Laatst gewijzigd op 8 juni 2021

Dit vind je misschien ook interessant

Artikel

Wat doet porno met pubers?

Iemand moet het maar eens durven zeggen, dus bij deze: porno op internet is slecht voor de ­seksuel...
Lees verder
Branded content

Waarom wandelen je dichter bij elkaar brengt

Wandelen helpt tegen depressieve gevoelens. En samen wandelen is als ‘sociale lijm’: je voelt me...
Lees verder
Artikel

Vijf zinnenprikkelende boeken voor de zomer van 2021

Zinnenprikkelende zomerboeken volgens Renske de Greef, Janneke Vreugdenhil, Steven Laureys, Ap Dijk...
Lees verder
Artikel

Vijf zinnenprikkelende boeken voor de zomer van 2021

Zinnenprikkelende zomerboeken volgens Renske de Greef, Janneke Vreugdenhil, Steven Laureys, Ap Dijk...
Lees verder
Column

De onvolmaakte natuur

In Psychologie Magazine stond een tijdje terug een interview met een seksuologe. Gevraagd naar de fu...
Lees verder
Advies

‘Nu de verliefdheid over is, wil ik geen seks meerR...

Ik heb een lieve partner, maar nu de verliefdheid een beetje over is, komt mijn, altijd terugkerende...
Lees verder
Advies

Mijn vriend vindt me seksueel veeleisend

Beste Roos Vonk, Op het moment heb ik bijna twee jaar een relatie met een lieve man. Helaas loop ik ...
Lees verder
Recensie

Seks, seks en nog eens seks

Psychologie biedt de vreugde van een wijdere blik. Die ontbreekt helaas in het boek van Marcel Roele...
Lees verder
Interview

Vrij in de liefde, zonder schaamte

Samen experimenteren, ‘het’ zelden doen, of juist vaak en veel vrijen met verschillende partners...
Lees verder
Advies

Mijn man wil een open relatie – ik niet

Beste Gertjan,Ik ben 12 jaar getrouwd met een man die de diagnose manisch depressief heeft. Het is e...
Lees verder
29650