De vraag

Ik heb een dominante moeder

Hallo meneer Kok,
Ik ben een vrouw (36), woon samen en we hebben drie kinderen. Mijn ouders zijn in tien jaar geleden gescheiden. Mijn vader had een met vlagen vrij heftig alcoholprobleem en in december 2005 is hij aan de gevolgen hieraan overleden (dood gevonden). Mijn moeder kreeg in 2003 een nieuwe relatie met W., een type die ik niet bij haar verwachtte, maar waarmee ik in korte tijd een sterke band kreeg!

In april van dit jaar gingen mijn partner, W. en ik op de fiets naar een feest. Mijn moeder paste op onze drie kinderen. Onderweg daarheen werd W. onwel en viel. R. en ik begonnen direct met reanimatie. De ambulance en politie waren snel ter plaatse en W. is na drie kwartier met gillende sirenes naar het ziekenhuis gebracht, waar hij uiteindelijk is overleden. Dat was een zeer ingrijpende gebeurtenis.

Begin juli belde mijn moeder dat ze iemand ontmoet had die net drie weken weduwnaar was en dat het met die man klikte. Hij heet toevallig ook nog eens hetzelfde als mijn biologische vader. Eind juli werd er al gesproken over samenwonen en vanaf begin augustus wonen ze ook daadwerkelijk samen; elke week een paar dagen in zijn huis en een paar dagen in haar huis. Over een paar maanden zal mijn moeder haar huur opzeggen en trekt ze bij hem in.

Mijn partner en ik hebben vanaf het begin aangegeven dat het wel erg snel gaat allemaal en dat we tijd nodig hebben. Voor ons gevoel is het allemaal zó kort na het overlijden van W.. Het is gewoon vreemd om haar zo verliefd als een puber te zien en nog altijd onwerkelijk om haar met een nieuwe partner te zien! Maar mijn moeder blijft elke keer maar weer herhalen dat het haar zo verdrietig maakt dat ze dit niet met ons kan delen en dat wij haar nieuwe partner A. niet accepteren. Dat ís het helemaal niet, het zal alleen gewoon tijd nodig hebben…

Mijn moeder paste ook een dag per week op ons dochtertje, ze doet dit al twee jaar en sinds het overlijden van W. vertelde ze keer op keer dat de kinderen haar zo’n kracht gaven… Maar eind augustus kwam ze langs en vertelde ze dat ze het liefst per direct wilde stoppen met oppassen. Als reden gaf ze aan dat ze geen rust heeft als ze hier bij ons is en bij haar partner A. wil zijn! En ook dat ze erg met zichzelf in de knoop zat en rust wilde.

Ik respecteer haar besluit maar heb wel gezegd dat ik hoop dat ze zich realiseert wat haar besluit tot gevolg heeft … Ik was namelijk bang dat ze vanaf dat moment niet vaak meer hier zou komen. We wonen bijna vijftig kilometer bij elkaar vandaan. En inderdaad is ze vanaf eind augustus nog een keer hier geweest; afgelopen maandag omdat onze jongste toen twee werd!

Op dinsdag belde ze om te zeggen dat ze zéér teleurgesteld en gekwetst was. Onze oudste van vijftien was namelijk binnen gekomen uit school en had niemand een hand gegeven… dus ook haar partner A. niet. Dat was voor mijn moeder hét teken dat wij hun relatie niet accepteren! Ik praat deze actie van mijn dochter ook niet goed, maar ik heb het niet gezien. Wel verbaasde het me dat mijn moeder en haar partner heel snel nadat mijn vijftienjarige dochter thuiskwam weggingen.

Mijn moeder blijft maar zeggen dat ze zo teleurgesteld in ons is en dat het haar zo van ons tegenvalt dat ze haar gevoelens over haar nieuwe ‘vlam’ niet met ons kan delen. Ik vertel haar elke keer dat ik er gewoon nog veel moeite mee heb omdat het voor mijn gevoel erg snel is na het overlijden van W., en dat het heus wel goed zal komen maar dat het gewoon tijd nodig heeft! En ook dat we ALLEBEI ons best zullen moeten doen!

Maar mijn moeder is nogal dominant en weet precies hoe ze op mijn gevoel moet spelen en zorgt er op deze manier steeds meer voor dat ik me schuldig voel omdat zij verdrietig is!

Sinds eind juli is het contact minimaal, we belden bijna elke dag en nu misschien twee keer per week en ik voel de spanning die tussen ons hangt! Hoe moet ik hier nou mee omgaan? Is het nou echt zo vreemd dat ik moeite heb om deze relatie te accepteren? Natuurlijk gun ik haar alle geluk en ben ik heel blij voor haar dat ze nu niet meer alleen is en iemand heeft gevonden die precies weet wat ze doormaakt!

Ik zou zo graag het contact met mijn moeder goed houden voor zover dat mogelijk is. Maar ik wil niet aan mijn gevoel voorbij gaan en dingen doen of zeggen waar ik niet achter sta!

Alvast bedankt voor het lezen van dit lange verhaal en misschien heeft u wat tips.
C.

Het advies

Expert

Wilbert Kok

Beste C.,
Wat een uitgebreid relaas en wat een intense relatie tussen jou en je moeder! Je moet erg veel om haar geven want je spant je enorm in voor haar en voor jullie relatie. Je vat volgens mij de kern goed samen in het stukje ‘…mijn moeder is dominant … ze weet hoe ze op mijn gevoel moet spelen … en zorgt er voor dat ik mij schuldig voel …’.

Hoe komt het dat jullie relatie zo ongelijk is? Jij bent ook een volwassen vrouw met een man en drie kinderen. Waarom moet jij op deze leeftijd nog zo voor je moeder zorgen? Heeft het te maken met je overleden biologische vader? Daar moest vast ook veel voor gezorgd worden.

Ik krijg de indruk dat inmiddels ook je eigen gezin belast wordt met de claim die je moeder op jou legt. Daarom wil ik je de tip geven je meer op je eigen gezin te richten en te zorgen dat daar alles goed, prettig en liefdevol verloopt. Ik denk dat zij je eigenwaarde op dit moment beter kunnen bevestigen dan je moeder.

Je moeder heeft jou heel hard nodig, zo begrijp ik uit je woorden, het is aan jou om hier grenzen en voorwaarden aan te stellen. Er is een gemakkelijk leesbaar boekje op de markt dat ik je kan aanraden te lezen, de titel is ‘Balans in Beweging’, het gaat onder andere over loyaal zijn je familie. Het is geschreven door Else-Marie van den Eerenbeemt, een gerespecteerd collega gezinstherapeut, je kent haar vast wel uit de media.

Veel succes en vriendelijke groet, Wilbert Kok

 

  • Relatie- en gezinstherapeut Wilbert Kok helpt u oplossingen te vinden vanuit het systeem dat u als gezin vormt. Meer over Wilbert Kok op www.wilbertkok.nl
Meer weten over dit thema? Bekijk Familie
Deel dit artikel:
3 november 2008 | Laatst gewijzigd op 4 juni 2020

Dit vind je misschien ook interessant

Artikel

Minder praten, meer luisteren

Janneke Staats leert effectief communiceren met haar kinderen
Lees verder
Artikel

Minder praten, meer luisteren

Janneke Staats leert effectief communiceren met haar kinderen
Lees verder
Branded content

5 tips om te ontsnappen aan de later-illusie

Je oma bellen. Je zorgverzekering vergelijken. Het doucheputje schoonmaken. Allemaal dingen die je e...
Lees verder
Branded content

5 tips om te ontsnappen aan de later-illusie

Je oma bellen. Je zorgverzekering vergelijken. Het doucheputje schoonmaken. Allemaal dingen die je e...
Lees verder
Verhaal

‘Hoe lang moet die troep hier nog liggen?’

Natuurlijk bedoelt journalist Pam van der Veen het goed, het komt soms alleen nogal bot haar mond ui...
Lees verder
Verhaal

‘Hoe lang moet die troep hier nog liggen?’

Natuurlijk bedoelt journalist Pam van der Veen het goed, het komt soms alleen nogal bot haar mond ui...
Lees verder
Artikel

Wat geef je iemand die alles al heeft?

Wat geef je iemand die alles al heeft? Redacteur Manon Sikkel trakteert haar jarige moeder op een on...
Lees verder
Advies

Ik wil mijn baas op een goede manier tegenspreken

Beste mevrouw Abrahamse, Ik ben het oneens met mijn baas. Hoe kan ik dat het beste aangeven, op een ...
Lees verder
Advies

Hoe ga ik om met mijn dominante man?

Beste Carien, Mijn man is erg dominant. Ik heb van alles geprobeerd en probeer assertief te zijn. Wa...
Lees verder
Verhaal

Ex Jehovah’s Getuigen Frances Peters: ‘Ik kon niet lange...

Ze groeide op bij de Jehovah’s Getuigen, net als haar man, kinderen en beste vrienden. Maar een pa...
Lees verder
Advies

Welke studie past bij mijn dochter?

Dag Emmeliek, Mijn dochter van 20 heeft nu voor de tweede keer een HBO-studie opgegeven, reden: gebr...
Lees verder
Advies

Het liefst heb ik nooit meer seks met hem

Ik ben 34, en ben elf jaar getrouwd met mijn 33-jarige man. We hebben twee kinderen samen. Voordat w...
Lees verder
6953