De vraag

Ik ben bij mijn man te meegaand

Dag Ursela,
Ik heb op mijn werk meestal de touwtjes behoorlijk in handen, maar merk dat ik thuis juist vaak inschik ten behoeve van de harmonie in huis. Zelfs zonder dat mijn partner er bewust van is. Hoe doorbreek ik dit op een positieve manier?
Groeten van Yvonne

Het advies

Beste Yvonne,
Dat je op het werk de touwtjes in handen hebt en je thuis inschikkelijk opstelt, dát is heel herkenbaar. Je toegevend, gewillig en meegaand gedragen ten behoeve van de harmonie is op zich heel lovenswaardig. Echter, het mag natuurlijk niet zo zijn dat jij daaronder lijdt. Wat overigens ook helemaal niet hoeft, want er is een andere manier.

Dé manier om op te komen voor je eigen mening, gevoelens en wensen is jezelf assertiever op te stellen. Je eigen grenzen helder en duidelijk aangeven. Daar heb jij niet alleen baat bij maar ook je partner. Hij/zij leert je dan ook op een andere manier kennen. Bovendien voorkom je daarmee dat je je eigen gevoelens gaat opkroppen met als risico dat je later een bom laat ontploffen. Dit vanwege alle ‘zegeltjes’ die je ondertussen hebt opgespaard.

Dus, ‘gewoon’ vaker ‘nee’ zeggen! Overigens zonder dat

  • Je jezelf gaat verdedigen.
  • Je direct een excuus of een verklaring geeft.
  • Je een discussie aangaat.
  • Je je partner kwetst.
  • Je onbeleefd wordt.
  • Je je agressief/respectloos gaat gedragen.
  • Je de belangen van je partner negeert of veronachtzaamt.

Maar ja, hoe groei je in assertief gedrag? Hoe groei je van weinig assertief via reactief assertief en pro-actief assertief naar duurzaam assertief gedrag? En dan nog het liefste zo dat je je empathisch – begripvol – assertief opstelt. Een paar technieken die ik in het verleden ook Cynthia en Patrick heb meegegeven, zullen je zeker een stuk weerbaarder maken.

  • Hanteer de ik-vorm.
  • Houd het algemeen, geef geen uitleg. Dit om onnodige discussies te vermijden.
  • Breng je gevoelens onder woorden.
  • Kom met een alternatief.

Bijvoorbeeld: het komt mij momenteel erg slecht uit. Ik ben te moe, maar ik kan wel volgende week zaterdagavond.

En wat als, bij een verbale kritische ‘tegenuiting’?

  • Verdedig jezelf dan niet en word niet boos (want van een boze reactie word je doorgaans alleen nog maar bozer en met argumenten geef je de criticus nog meer voer om te protesteren).
  • Toon begrip.
  • Breng je gevoelens onder woorden.
  • Reageer, indien mogelijk, met humor.

Bijvoorbeeld

Ik kan mij voorstellen dat het voor jou ongezellig is, maar ik zou toch alleen maar in slaap vallen. Tenzij je het leuk vindt, als ik in het restaurant een dutje doe.

En wat als, bij overschrijdend gedrag?

  • Maak duidelijk dat je dat gedrag oogluikend toestaat maar niet accepteert.
  • Vraag de ander waarom het zo moeilijk is iets wel/niet te doen.
  • Bedenk samen een oplossing.

Bijvoorbeeld

Ik vind het vervelend als het zo rommelig is in huis. Daarnaast vind ik het ook jammer van mijn tijd, als ik daar dagelijks een half uur mee bezig ben. Wat maakt het voor jou zo moeilijk om zelf je spullen op te rapen? Wat denk je, hoe kunnen we dit samen oplossen?

En wat als, bij conflicterende belangen?

  • Uit je onvrede.
  • Uit je wens en niet een verwijt.
  • Kom met een alternatief en ga zeker niet in de verdediging.
  • Enthousiasmeer een ander voor jouw idee maar dring het niet op.

Bijvoorbeeld:

Ik vind het ongezellig als ik ’s avonds zo vaak alleen zit. Ik zou het namelijk ook prettig vinden één avond per week te gaan sporten of met een vriendin te gaan eten. Wat denk je, zullen we daarvoor een vaste dag in de week afspreken? Ik zou mij dan een stuk gelukkiger voelen, hetgeen de sfeer thuis ook weer ten goede komt, denk je ook niet?

Dus, als je belang in botsing komt met het belang van je partner, laat je dan niet verleiden tot een welles/nietes spelletje. Maar cijfer jezelf ook niet weg. En laat je vooral niet door angst regeren, angst voor een boze reactie of een minder prettige sfeer. Je partner zal dat – al dan niet op termijn – zeker wel respecteren.

Begin kleinschalig en oefen in de praktijk. Geef precies aan wat je wilt, maak je gevoelens kenbaar (Ik vind het vervelend als….), benoem het gedrag van je partner (Ik vind het onprettig als je ….), benoem de gevolgen daarvan voor jou (Ik kan daardoor niet ….), maak tot slot duidelijk wat je van je partner verwacht (Ik zou graag willen dat ….) en formuleer tot slot een gemeenschappelijk voordeel. Doe dit vriendelijk, met een glimlach en/of humor. En ga vooral het ‘conflict’ niet uit de weg, maar maak meningsverschillen bespreekbaar.

Wil je je nog meer bekwamen in een op een ontspannende manier ‘nee’ zeggen, dan kun je eens overwegen een assertiviteitstraining en/of een RET-training te volgen. Natuurlijk kun je je verder ook altijd nog meer in dit thema inlezen.

Yvonne, zie het als een uitdaging en ga ‘het gevecht’ constructief aan! Succes ermee!

Hartelijke groet,
Ursela van Stekelenburg

 

www.cleverwise.com

 

Meer weten over dit thema? Bekijk Assertiviteit
Training

Houd me vast (voor jou en je partner)

  • Leer elkaar écht te zien en begrijpen
  • Ontdek hoe jullie pijnlijke momenten uit het verleden kunnen loslaten
  • Officiële Emotionally Focused Therapy (EFT) training van Sue Johnson
Bekijk de training
Nu maar
€ 175,-
Deel dit artikel:
9 november 2008 | Laatst gewijzigd op 16 maart 2020

Dit vind je misschien ook interessant

Advies

Hoe overleven we de ontrouw van mijn man?

Mijn man en ik hebben het al heel lang fijn samen. Toch heeft hij vorig jaar drie maanden een relati...
Lees verder
Branded content

Deze self-nudges maken het je makkelijk om gezond(er) te ete...

Kun je vaak de zoete verleiding niet weerstaan? Dan zijn ‘self-nudges’ voor jou misschien wel de...
Lees verder
Interview

Emily Nagoski: ‘Op seksgebied willen we zo normaal mogelij...

Ze weet alles over seks en krijgt daar zelfs op vakantie vragen over van vreemden. Onderzoeker Emily...
Lees verder
Interview

Emily Nagoski: ‘Op seksgebied willen we zo normaal mogelij...

Ze weet alles over seks en krijgt daar zelfs op vakantie vragen over van vreemden. Onderzoeker Emily...
Lees verder
Advies

Bindingsangst of niet verliefd?

Ik ben 26 jaar en heb een probleem in de liefde. Mijn eerste relatie was heel goed maar daarin zijn ...
Lees verder
Advies

Autisme én narcisme, kan dat?

Mijn vriend heeft autisme. Als ik ziek ben, komt hij moe thuis en kan ik alles zelf doen. Het lijkt ...
Lees verder
Artikel

Het gevaar van te zorgzame kinderen

‘Mam, zal ik de tafel afruimen zodat jij kunt uitrusten?’ Kinderen kunnen heel zorgzaam zijn. Ee...
Lees verder
Artikel

‘Mijn man deed de depressie, ik deed de rest’

Als je partner depressief is, trekt dat vaak een zware wissel op de relatie. Hoe kun je er voor de a...
Lees verder
Recensie

Redding voor relaties

Het nieuwe boek van de beroemde relatietherapeute Sue Johnson staat vol met interessant liefdesonder...
Lees verder
Advies

Chatten voor de kick?

Mijn vriend blijft, ondanks onze goede relatie, online naar andere vrouwen zoeken. Hij ziet dat puur...
Lees verder
6931