De vraag

Ik ben bij mijn man te meegaand

Dag Ursela,
Ik heb op mijn werk meestal de touwtjes behoorlijk in handen, maar merk dat ik thuis juist vaak inschik ten behoeve van de harmonie in huis. Zelfs zonder dat mijn partner er bewust van is. Hoe doorbreek ik dit op een positieve manier?
Groeten van Yvonne

Het advies

Beste Yvonne,
Dat je op het werk de touwtjes in handen hebt en je thuis inschikkelijk opstelt, dát is heel herkenbaar. Je toegevend, gewillig en meegaand gedragen ten behoeve van de harmonie is op zich heel lovenswaardig. Echter, het mag natuurlijk niet zo zijn dat jij daaronder lijdt. Wat overigens ook helemaal niet hoeft, want er is een andere manier.

Dé manier om op te komen voor je eigen mening, gevoelens en wensen is jezelf assertiever op te stellen. Je eigen grenzen helder en duidelijk aangeven. Daar heb jij niet alleen baat bij maar ook je partner. Hij/zij leert je dan ook op een andere manier kennen. Bovendien voorkom je daarmee dat je je eigen gevoelens gaat opkroppen met als risico dat je later een bom laat ontploffen. Dit vanwege alle ‘zegeltjes’ die je ondertussen hebt opgespaard.

Dus, ‘gewoon’ vaker ‘nee’ zeggen! Overigens zonder dat

  • Je jezelf gaat verdedigen.
  • Je direct een excuus of een verklaring geeft.
  • Je een discussie aangaat.
  • Je je partner kwetst.
  • Je onbeleefd wordt.
  • Je je agressief/respectloos gaat gedragen.
  • Je de belangen van je partner negeert of veronachtzaamt.

Maar ja, hoe groei je in assertief gedrag? Hoe groei je van weinig assertief via reactief assertief en pro-actief assertief naar duurzaam assertief gedrag? En dan nog het liefste zo dat je je empathisch – begripvol – assertief opstelt. Een paar technieken die ik in het verleden ook Cynthia en Patrick heb meegegeven, zullen je zeker een stuk weerbaarder maken.

  • Hanteer de ik-vorm.
  • Houd het algemeen, geef geen uitleg. Dit om onnodige discussies te vermijden.
  • Breng je gevoelens onder woorden.
  • Kom met een alternatief.

Bijvoorbeeld: het komt mij momenteel erg slecht uit. Ik ben te moe, maar ik kan wel volgende week zaterdagavond.

En wat als, bij een verbale kritische ‘tegenuiting’?

  • Verdedig jezelf dan niet en word niet boos (want van een boze reactie word je doorgaans alleen nog maar bozer en met argumenten geef je de criticus nog meer voer om te protesteren).
  • Toon begrip.
  • Breng je gevoelens onder woorden.
  • Reageer, indien mogelijk, met humor.

Bijvoorbeeld

Ik kan mij voorstellen dat het voor jou ongezellig is, maar ik zou toch alleen maar in slaap vallen. Tenzij je het leuk vindt, als ik in het restaurant een dutje doe.

En wat als, bij overschrijdend gedrag?

  • Maak duidelijk dat je dat gedrag oogluikend toestaat maar niet accepteert.
  • Vraag de ander waarom het zo moeilijk is iets wel/niet te doen.
  • Bedenk samen een oplossing.

Bijvoorbeeld

Ik vind het vervelend als het zo rommelig is in huis. Daarnaast vind ik het ook jammer van mijn tijd, als ik daar dagelijks een half uur mee bezig ben. Wat maakt het voor jou zo moeilijk om zelf je spullen op te rapen? Wat denk je, hoe kunnen we dit samen oplossen?

En wat als, bij conflicterende belangen?

  • Uit je onvrede.
  • Uit je wens en niet een verwijt.
  • Kom met een alternatief en ga zeker niet in de verdediging.
  • Enthousiasmeer een ander voor jouw idee maar dring het niet op.

Bijvoorbeeld:

Ik vind het ongezellig als ik ’s avonds zo vaak alleen zit. Ik zou het namelijk ook prettig vinden één avond per week te gaan sporten of met een vriendin te gaan eten. Wat denk je, zullen we daarvoor een vaste dag in de week afspreken? Ik zou mij dan een stuk gelukkiger voelen, hetgeen de sfeer thuis ook weer ten goede komt, denk je ook niet?

Dus, als je belang in botsing komt met het belang van je partner, laat je dan niet verleiden tot een welles/nietes spelletje. Maar cijfer jezelf ook niet weg. En laat je vooral niet door angst regeren, angst voor een boze reactie of een minder prettige sfeer. Je partner zal dat – al dan niet op termijn – zeker wel respecteren.

Begin kleinschalig en oefen in de praktijk. Geef precies aan wat je wilt, maak je gevoelens kenbaar (Ik vind het vervelend als….), benoem het gedrag van je partner (Ik vind het onprettig als je ….), benoem de gevolgen daarvan voor jou (Ik kan daardoor niet ….), maak tot slot duidelijk wat je van je partner verwacht (Ik zou graag willen dat ….) en formuleer tot slot een gemeenschappelijk voordeel. Doe dit vriendelijk, met een glimlach en/of humor. En ga vooral het ‘conflict’ niet uit de weg, maar maak meningsverschillen bespreekbaar.

Wil je je nog meer bekwamen in een op een ontspannende manier ‘nee’ zeggen, dan kun je eens overwegen een assertiviteitstraining en/of een RET-training te volgen. Natuurlijk kun je je verder ook altijd nog meer in dit thema inlezen.

Yvonne, zie het als een uitdaging en ga ‘het gevecht’ constructief aan! Succes ermee!

Hartelijke groet,
Ursela van Stekelenburg

 

www.cleverwise.com

 

Meer weten over dit thema? Bekijk Assertiviteit
Training

Versterk je relatie

  • Leer kijken naar je relatiepatronen
  • Ontdek hoe je negatieve patronen kunt doorbreken
  • Inspirerende sessies met video en achtergrondartikelen
Bekijk de training
Nu maar
€ 45,-
Deel dit artikel:
9 november 2008 | Laatst gewijzigd op 16 maart 2020

Dit vind je misschien ook interessant

Advies

Mijn vriend vindt me seksueel veeleisend

Beste Roos Vonk, Op het moment heb ik bijna twee jaar een relatie met een lieve man. Helaas loop ik ...
Lees verder
Branded content

Terug naar je eigen natuur

In plaats van blootsvoets over de steppe te rennen, wonen we in flats, zitten we achter een beeldsch...
Lees verder
Artikel

Zo stimuleer je zelfregulatie bij kinderen

Kinderen met een goede zelfregulatie doen het beter op school en op sociaal gebied, blijkt uit onder...
Lees verder
Artikel

Zo stimuleer je zelfregulatie bij kinderen

Kinderen met een goede zelfregulatie doen het beter op school en op sociaal gebied, blijkt uit onder...
Lees verder
Interview

Liefdestherapeut: ‘Wees volwassen en blijf niet zo doorzeu...

We hebben in liefdesrelaties de neiging het kind in onszelf te veel op de voorgrond te laten, zegt d...
Lees verder
Artikel

Plotseling Verlaten

Na een feestje kwam het hoge woord eruit: ‘Ik ga bij je weg.’Wat speelt er onderhuids in een rel...
Lees verder
Artikel

Opscheppen over je geliefde

De meeste mensen willen bij een eerste kennismaking graag een goede indruk maken. En ook vrienden wo...
Lees verder
Artikel

Reïntegreren op een zorgboerderij: het trage ritme van de k...

Burn-outpatiënten zijn zichzelf vaak jarenlang voorbijgerend. Op zorgboerderijen leren ze hun krach...
Lees verder
Advies

We verschillen zoveel

Beste Jolet, Mijn man en ik zijn zestien jaar samen. Ik ben een ambitieus mens en ik heb de laatste ...
Lees verder
Advies

Help: ik ben getrouwd en verliefd op een ander

Beste mevrouw Verweij, Ik ben hopeloos tot over mijn oren verliefd op een collega. Zij niet op mij. ...
Lees verder
6931