Ruzies in relaties eindigen op dezelfde toon als ze beginnen, zo blijkt uit onderzoek door relatietherapeut John Gottman. Begin goed, zodat u niet in een negatieve spiraal terechtkomt. Speel bijvoorbeeld niet op de man, maar op de bal. Zeg dus niet: ‘Waarom onthoud jij nooit iets?’ maar: ‘Je bent vergeten te tanken, daar baal ik van.’ Ook sarcasme en cynisme zijn volgens Gottman uit den boze. ‘Als je op een van deze manieren begint, is het resultaat dat je partner je aanvalt of zich terugtrekt. En zo krijg je geen productieve discussie. Je kunt beter een pauze inlassen en opnieuw beginnen.’

Basistraining

Versterk je relatie

  • Leer kijken naar de patronen in je relatie
  • Ontdek hoe je negatieve patronen kunt doorbreken
  • Met inspirerende video's en artikelen
bekijk de training
Nu maar
€ 35,-

Wat onderscheidt stellen die succesvol zijn in de liefde van niet-succesvolle? Gelukkige stellen voorkomen dat hun ruzies escaleren, zo ontdekte Gottman. Trek aan de noodrem als u terechtkomt in een eindeloze cyclus van verwijten. Hiervoor kunt u zogenaamde ‘herstelpogingen’ gebruiken: pogingen om de spanning te verminderen. Begin over iets anders, maak een grapje, las een time-out in… Het is niet alleen van belang dat u zelf herstelpogingen doet, maar ook dat u ingaat op die van uw partner.

Gooi niet met het servies tijdens een ruzie. Je fysiek af­reageren als je kwaad bent, kalmeert niet. Dat concludeerden de Amerikaanse onderzoeker Jeffrey Lohr en zijn collega’s onlangs nadat ze de resultaten hadden bekeken van verschillende studies over dit onderwerp. Ze ontdekten dat je fysiek afreageren je zelfs nog bozer kan maken. Laat die borden dus maar in de kast liggen en haal een paar keer diep adem.

Houd in uw achterhoofd: gelijk krijgen is niet het belangrijkste. Vaak leidt het af van het onderliggende doel van een discussie. Vraag uzelf af of u koste wat het kost gelijk wilt krijgen, of dat u een oplossing wilt vinden waarmee u beiden tevreden bent. Moeilijk? Denk dan aan de slogan van NRC Handelsblad: wie nooit van mening verandert, heeft zelden iets geleerd.

  • Toon uw gevoelens. Uw gevoelens nooit tonen is net zo slecht voor een relatie als voortdurend aanmerkingen maken. Het lijkt misschien goed om nooit ruzie te hebben, maar uw ware gevoelens verbergen is een voedingsbodem voor negatieve emoties.
  • Zeg wat u bezighoudt. Als uw partner niet weet wat er in u omgaat, kan hij/zij niets veranderen aan de dingen waaraan u zich ergert. Breng het dus naar buiten. Het doet pijn, maar op de lange termijn is het beter.
  • Wees terughoudend met opmerkingen als: ‘Jij doet altijd…’ of: ‘Jij doet nooit eens…’. Deze kunnen een ruzie doen escaleren: ‘O ja? En tien jaar geleden, deed jij toen niet…’ of: ‘Als je zo over me denkt, waarom zetten we dan geen punt achter de relatie?’ Elkaar veroordelen en oude grieven koesteren leidt tot niets. Concentreer u op waar de ruzie over gaat.
  • Val uw partner niet aan. Het is prima – en zelfs noodzakelijk – uw partner te wijzen op iets wat hij/zij heeft gedaan (of juist niet heeft gedaan), maar door zijn/haar karakter aan te vallen, zult u een woedende reactie krijgen. Bespreek elkaars tekortkomingen liever in een vertrouwelijke bui.
  • Bewaar uw kalmte. Als u denkt dat u ontploft, kunnen er twee dingen aan de hand zijn: a) u heeft te lang gewacht met het uiten van uw woede, waardoor u niet meer redelijk kunt denken; of b) u kunt niet goed met uw woede overweg – u wordt meteen kwaad, schreeuwt en tiert, slaat om u heen. Daardoor daalt de kans om tot een oplossing te komen. Leer te herkennen wanneer u op het punt staat om door te slaan (verhoogde hartslag, rood worden) en trek u terug tot u in staat bent op een volwassen manier te praten.
  • Erken uw (gedeeltelijke) ongelijk. Als u zeker weet dat u gelijk heeft, zult u moeite hebben het standpunt van de ander te begrijpen. Wees bereid ook uw eigen rol in het conflict te erkennen. In een eerlijke ruzie hebben beide partijen kans om te scoren.
  • Scheld niet. Schelden wijst erop dat er iets mis is tussen u beiden, dat uw relatie kan ondermijnen. Leer ruziemaken zonder kwetsend te zijn (therapie kan helpen).
  • Toon geen minachting. Rollen met uw ogen, lachen om wat de ander zegt of hem/haar bespotten wijst op een gebrek aan respect voor de ander. Minachting kan fataal zijn voor de relatie
  • Ga niet in de tegenaanval. Een tegenaanval lost meestal niets op, ook niet als die technisch gezien op zijn plaats is. Haal liever eerst diep adem, denk goed na en zeg netjes wat u te zeggen heeft.
  • Val niet in herhaling. Misschien denkt u dat u gewoon uitleg geeft, maar uw partner zal uw argumentatie de vijfde keer heus niet overtuigender vinden.
  • Luister echt. Als u doet alsof u luistert, maar de ander ziet dat dat niet het geval is, zal hij/zij u dat kwalijk nemen. Luister eerst, zeg vervolgens wat ú ervan vindt en ga dan pas in op wat de ander zojuist zei.
  • Tot slot: Stellen moeten het gevoel hebben elkaar te begrijpen, en een effectieve manier vinden om hun geschillen bij te leggen. Als u op belangrijke gebieden geen vooruitgang boekt, loopt uw relatie gevaar.