Dat eeuwige gekibbel met je partner over het huishouden en de opvoeding; het zijn vermoeiende ruzies, die eigenlijk ergens anders om draaien. Niet écht over de rommel op het aanrecht of de bedtijd van de kinderen, maar over je behoefte aan verbondenheid. Elk verwijt is in feite een protest tegen het verlies van die verbondenheid, zegt de Canadese relatietherapeute Sue Johnson. Haar EFT is een van de effectiefste vormen van relatietherapie.

Online workshop met Sue Johnson

Maak zo je relatie hechter.

Net zoals baby’s een aangeboren behoefte hebben aan een veilige band met hun ouders, zo hebben ook volwassenen een ingebakken behoefte aan veiligheid en geborgenheid in hun liefdesrelatie. Dat is de gedachte die aan EFT ten grondslag ligt. We willen zeker weten dat we op de ander kunnen bouwen.

Johnson laat kibbelende stellen focussen op hun emoties in plaats van op de details van de ruzie. Ze leert hen de onderliggende gevoelens uitspreken. Iemand die haar partner verwijt dat hij steeds te laat komt, wil eigenlijk zeggen: vind je me nog wel belangrijk? Als stellen die ruis eenmaal uit hun communicatie gefilterd hebben, kunnen ze erkennen dat ze emotioneel verbonden zijn en openstaan voor elkaars hechtingsbehoeften. En dat, zegt Johnson, zijn de voorwaarden voor een hechte, gelukkige relatie.

De oefeningen hieronder helpen om steeds terugkerende, negatieve relatiepatronen te herkennen en weer dichter bij elkaar te komen:

Wat is het negatieve patroon in jullie relatie? 

1.Als het tussen mijn partner en mij niet goed gaat, dan heb ik de neiging om het volgende te doen:

Bijvoorbeeld: (rijtje 1)

  • klagen
  • kritisch worden
  • verwijten maken
  • schreeuwen
  • mijn partner vertellen hoe hij/zij moet veranderen
  • boos worden
  • mijn gelijk willen halen
  • afkeuring laten merken
  • mijn partner als HET probleem bestempelen
  • aandringen

Of: (rijtje 2)

  • me afsluiten
  • kalm blijven en proberen redelijk met mijn partner te praten
  • proberen het gesprek af te kappen door weg te gaan of iets anders te gaan doen
  • niet luisteren
  • van onderwerp veranderen
  • mezelf verdedigen
  • in mijn hoofd teruggetrokken blijven en niet reageren
  • in mijn schulp kruipen
  • weigeren te praten
  • het opgeven en me terugtrekken

2. Herken je je meer in de ‘aanvaller’ (het eerste rijtje gedragingen) of in de ‘terugtrekker’ (het tweede)?

  • Bespreek dit als je wilt met je partner. Herkennen jullie dit van elkaar?

3. Neem even de tijd om terug te denken aan iets wat kortgeleden tussen jullie is gebeurd en omschrijf het zoveel mogelijk in eenvoudige woorden (zoals zeuren, weggaan…)
Vul de volgende zinnen aan:

  • ‘Hoe meer ik… (bijv. je bekritiseer) des te meer jij… (bijv. je afsluit), en dan ga ik meer… (bijv. aandringen), en jij weer… (bijv. je terugtrekken, achter de computer zitten) en zo raken we verstrikt in ons patroon.’
  • Bespreek dit als je wilt met je partner en kijk of jullie het samen eens kunnen worden over hoe het patroon meestal loopt.

4. Denk terug aan een moment dat je je niet verbonden voelde met je partner, bijvoorbeeld tijdens een ruzie. Probeer de ander niet te beschuldigen, maar kijk eens bij jezelf naar binnen. Hoe gedraag je je op zo’n moment? Kun je benoemen hoe je je op zo’n moment diep vanbinnen voelt?
Vul de volgende zinnen aan:

  • ‘Als we vastlopen in ons patroon, en ik… (noem hier gedrag, zoals ‘aandringen’), dan voel ik me… (noem hier een emotie aan de oppervlakte, zoals ‘boos’). Maar eigenlijk voel ik me vanbinnen… (noem hier hoe je je op een dieper niveau voelt, zoals ‘bang om je kwijt te raken, verdrietig en alleen, gekwetst door je afwijzing’).

5. Welke reactie of geruststelling zou jou daarbij kunnen helpen? Wat heb je op dat moment van je partner nodig?
Vul de volgende zin aan:

  • ‘Als mijn partner me met dat gevoel zou willen helpen, zou hij/zij op dit moment… (noem hier een eenvoudige en concrete actie, bijvoorbeeld: ‘me even vasthouden, me geruststellen’).

6. Durf je met je partner te praten over wat je op zo’n moment van hem/haar nodig hebt? En hij/zij van jou? Hierbij is het belangrijk dat je niet net midden in een ruzie zit, maar dat je kalm genoeg bent om voor elkaar open te staan.

Versterk jullie verbondenheid

1. Praat samen met je partner over hoe jullie elkaar ontmoetten, of hoe jullie een relatie kregen. Vond je de ander meteen leuk? Wat trok je aan in hem/haar?

Training

Van single
naar samen

  • Leer wat je valkuilen zijn in de liefde
  • Ontdek welk relatietype je bent
  • Kom erachter wat voor partner bij je past
bekijk de training
Nu maar
€ 75,-

2. Spreek een speciaal moment van samenzijn af, bijvoorbeeld een avond dat je samen uit eten gaat, waarbij de aandacht ligt op samen praten over persoonlijke ervaringen en aandacht voor elkaar.

3. Bedenk een ritueel moment in je relatie dat je iedere dag kunt uitvoeren en waarmee je aan je partner kunt laten zien hoe belangrijk hij/zij voor je is. Dat kan iets heel kleins zijn, zoals je partner echt met aandacht begroeten als hij/zij thuiskomt. Stel dit voor aan je partner en bespreek dit met elkaar.

Bron: o.a. Karin Wagenaar: Relaties, hoe doe je dat? Versterk je relatie met inzichten uit EFT. Van Duuren Psychologie, 2015