Een van de grootste misvattingen over seks is dat je zin moet hebben om te gaan vrijen. In het begin van de relatie speelt dat niet: zowel lichamelijk als psychisch zijn we sterk op de ander gericht en lijkt het of de zin vanzelf komt. Langzaam verdwijnt die vanzelfsprekendheid en komt de zin pas tijdens het vrijen. Stellen met een succesvol en aangenaam seksleven weten dat. Die wachten niet tot ze beiden misschien zin hebben, maar durven beginnetjes te maken.

TEST
Doe de test »

Hoe mindful ben je in bed?

Mensen die minder tevreden zijn over hun seksleven, gaan die beginnetjes vermijden. Of ze gaan de acties van de partner uitvergroten: een hand op de rug betekent dat hij seks wil, dus ik duw die hand weg en ga slapen. Zo verdwijnen die eerste aanrakingen bij de een helemaal en worden ze bij de ander tot een ritueel. Onder het motto ‘niet geschoten is altijd mis’ probeert een man elke avond even of zij al zin heeft. Mensen gaan niet meer tegelijkertijd slapen om die lastige momenten te vermijden, zoeken hun heil in de makkelijke opwinding van de porno, of missen de seks in machteloze eenzaamheid.

5 tips voor een beter seksleven

Herkenbaar? Maar wil je graag weer meer plezier in bed? Houd dan deze 
5 simpele tips in je achterhoofd:

1. Stop met problematiserende gesprekken over seks

Praten over wat je allemaal mist in de seks en hoe dat zo gekomen is en door wie, is voor de meeste mensen niet alleen moeilijk, maar ook zelden zinvol. Richt je in plaats daarvan op kleine, concrete dingen die je kunt dóén. Een liefdevolle hand op een been is nuttiger en vooral beter haalbaar dan een moeizaam gesprek van twee uur of het uitproberen van een vastbindsessie uit Vijftig tinten grijs.

Als je verliefd bent of een nieuw iemand aan het verkennen bent, komen die kleine aandachtige daden vaak voor: we zijn ons veel bewuster van aanrakingen, nabijheid, geur, gemis. Je ziet de ander en je voelt je gezien. Maar die kwaliteit verdwijnt zo makkelijk als we langer bij elkaar zijn. We worden achteloos. Geef weer eens bewust aandacht aan die microtaken. Een hand op de rug van de partner die staat te koken, elkaar even vasthouden, complimenten geven, kortom, klein aardig gedrag.

Heel belangrijk daarbij is het besef dat we die aardige dingen niet voor de ander doen, maar voor onszelf. In gedachten belonen we onszelf met een schouderklopje als we de ander lekker naar ons toetrekken in bed. Het doel van die kleine actie is niet tot gemeenschap en spuitende orgasmes te komen, maar de tevredenheid te ervaren van het kleine initiatief.

Emily Nagoski: ‘Op seksgebied willen we zo normaal mogelijk zijn’

Ze weet alles over seks en krijgt daar zelfs op vakantie vragen over van vreemden. Onderzoeker Emily...

Lees verder

Je oefent daarmee in feite de kleine beginnetjes waar mensen met een goed seksleven zo bekwaam in zijn. De kern van een verbeterd seks leven ligt niet in de uitkomsten (bevrediging, vaak vrijen, spannende dingen doen) maar in het vermogen te starten.

2. Geef positieve aandacht

Zeuren of afdwingen leidt niet tot verbetering. Complimenten geven kan dat effect wél hebben. Stel bijvoorbeeld dat je vrouw zich ongemakkelijk voelt in haar lijf, maar dat jij het juist opwindend vindt om te zien dat ze onbeschaamd haar borsten toont bij het vrijen. Wat voor jou spannend is, is voor haar ongemakkelijk. Je verlangen is niet gek (en zelfs complimenteus), maar het is niet háár verlangen.

Dan is je teleurstelling uiten niet de manier om de gewenste verandering in gang te zetten. Je bewondering uiten en nul kritische opmerkingen maken over haar lijf of gewicht, ook buiten het bed, kunnen dat wel doen. Daarmee verander je namelijk het contact en het gevoel, ook bij haar. Het zal het voor je vrouw makkelijker maken te accepteren dat iets wat zij gênant vindt, voor jou opwindend is. Nog mooier is het als zij je blik als compliment kan gaan voelen en prikkelend gaat vinden.

3. Denk vanuit de ander

Als je vaker (of gevarieerder) wilt vrijen, heeft het zelden zin dat ook zo in die woorden te zeggen. Je begint dan niet bij het begin maar bij de uitkomst, en dat kan tot faalgevoel en weerstand bij de ander leiden. Begin daarom met de ander te prikkelen en in de stemming te brengen.

Dat betekent ook dat je de liefdestaal van de ander moet begrijpen. Als een man aangeeft dat hij zin heeft door met een fiere erectie door de huiskamer te stappen, terwijl zijn vrouw zin krijgt van aanraking en gesprek, dan moet hij haar verlangen centraal stellen (en zijn erectie even opbergen). Gun en geef de ander het gevoel begeerd te worden, in plaats van je eigen zin voorop te zetten.

4. Begin klein

Groeien, of dat nu seksueel is of anderszins, vergt dat we toelaten dat we ons oncomfortabel voelen. Niet alles zal meteen leuk en makkelijk gaan, soms moet je over angst en vermijding heen stappen. Dat gaat niet als de stappen te groot zijn, want dan reageert onze amygdala – de ‘angstkern’ in ons brein – door alarm te slaan. Een beter seksleven vereist vooral dat je je samen bekwaamt in beginnetjes die zo klein zijn dat ze geen angst oproepen.

Die aandacht beperkt zich per se niet tot het bed. Een aardige hand op de rug bij het koken is óók seks, ook al heeft het op dat moment niets te maken met erectie of lust. Het is wel degelijk erotische aandacht. Het voordeel van deze zienswijze: je hebt veel meer seks samen dan je dacht, en de kans dat kleine taken lukken is zoveel groter dan bij grote wensen en verlangens.

5. Geniet van de opwinding van de ander

Laat de verwachting eens los dat de opwinding gelijk op hoort te gaan. Ervaar het plezier om de ander opgewonden en bevredigd te krijgen, zonder dat er wederkerigheid nodig is. Om beurten kan ook, waardoor de een zich makkelijker op het eigen genot kan concentreren en de ander aandachtig pleziert, en omgekeerd. Veel mensen vinden het prima om de ander lekker klaar te maken zonder dat ze zelf een orgasme hebben.