De vraag

Stiefzoon (14) moet kiezen tussen moeder en vader

Beste mevrouw Windmeijer,
Mijn man heeft twee zonen van 14 en 12, die bij hun moeder wonen. De moeder heeft een narcistische persoonlijkheid(stoornis?), maar dat beseft ze zelf niet.

De oudste zoon heeft een aantal jaren geleden al te kennen gegeven dat hij wil praten over het wonen bij papa. Zijn moeder heeft daar echter boos op gereageerd en aangegeven dat dat alleen via de rechter kan. Hij heeft zijn wens vervolgens nooit meer geuit bij haar.

Komende zomer gaat hij echter van school wisselen en nu speelt de vraag weer op. Omdat het een enorm moeilijke keus is, hebben we hem een proefperiode aangeboden om een beetje te kunnen ervaren hoe het is om bij ons te wonen. Hij woont nu halve weken bij ons (en bij mijn twee kinderen van 16 en 14). Dat gaat heel goed; hij bloeit op.

Volgende maand moet er een keus gemaakt worden en dat blijft moeilijk en eigenlijk niet te doen voor een 14-jarige. Zijn moeder zet hem emotioneel onder druk haar en de rest van het gezin niet in de steek te laten. Tot nu toe hebben we de boosheid en de kou waarmee zijn moeder over hem praat, bij hem weggehouden. Hij ervaart dat wel, denken we, maar kan het niet benoemen.

Wij zijn ervan overtuigd dat hij echt beter af is bij ons. Maar hoe ver gaan we om hem daarvan te overtuigen? In basis willen we hem niet onder druk zetten, want dat doet zijn moeder ook al. Aan de andere kant kan hij eigenlijk niet overzien wat de beste keus voor hem is. Heeft u een advies?

Vriendelijke groet,
Anoniem

Het advies

Beste Anoniem,
Dat is een hele ingewikkelde situatie voor een 14-jarige; een kind van gescheiden ouders van wie de moeder persoonlijkheidsproblematiek of een stoornis heeft.

Wat vaak kenmerkend is voor een (narcistische) persoonlijkheidsstoornis is dat de persoon in kwestie dit niet ziet; er is geen ziekte-inzicht. De problemen worden altijd door anderen veroorzaakt. Dan is het ook heel moeilijk om uit te leggen aan een kind wat er met zijn moeder aan de hand is.

Wat je vaak ziet is dat deze kinderen heel erg hun best doen om het de ouder naar de zin te maken, om geen aanleiding te geven tot boze reacties, maar dat ze keer op keer teleurgesteld worden. Ze doen het eigenlijk nooit goed. Kinderen denken vaak dat dit aan hen ligt. Uw stiefzoon is natuurlijk loyaal naar beide ouders maar het wordt hem heel moeilijk gemaakt door de emotionele druk die zijn moeder op hem legt. En misschien wil hij ook zijn jongere broer niet in de steek laten…

Wat ik u zou adviseren is om een rustig gesprek met hem te hebben. Vertellen dat u ziet dat hij het in uw gezin naar zijn zin heeft (en bij hem checken of dat klopt) maar dat u ook het idee heeft dat zijn moeder het daar heel moeilijk mee heeft en heel graag wil dat hij bij haar blijft wonen. Dat dit wel heel moeilijk voor hem moet zijn.

Kijk samen met hem wat hij zou willen. Wil hij eigenlijk wel bij u wonen dan zal uw man als zijn vader zijnde, zijn verantwoordelijkheid moeten nemen. Hij zal met zijn ex tot een regeling moeten komen (al dan niet via de rechter). Maar mijn ervaring is dat ex-partners van mensen met psychiatrische problemen vaak het liefst de nodige afstand willen houden tot hun ex-partners. Zij hebben in hun ‘vorige leven’ ook de nodige beschadigingen opgelopen. Toch heeft zijn zoon in deze situatie zijn steun nodig, dit kan hij niet alleen.

En u als zijn ‘stief’-moeder zijnde: het belangrijkste is dat u er voor hem bent. Blijf neutraal in uw uitlatingen wat betreft zijn moeder… dat willen kinderen niet horen. Blijf hem steunen, ook al besluit hij bij zijn moeder te blijven wonen om diverse redenen. Ga hem inderdaad niet emotioneel onder druk zetten maar laat merken dat hij altijd bij jullie terechtkan, dat jullie deur altijd voor hem open staat. Blijf contact met hem hebben, blijf praten. Hij wordt ouder en er komt straks een periode dat hij meer afstand tot zijn moeder kan nemen en dan heeft hij jullie hard nodig.

Vriendelijke groet,
Petra Windmeijer

Meer weten over dit thema? Bekijk Opvoeden
Training

Training Positief opvoeden voor puberouders

  • Positief contact maken met je kind
  • Omgaan met je eigen emoties én die van je kind
  • Afspraken maken en grenzen stellen
Bekijk de training
Nu maar
€ 79,-
Deel dit artikel:
29 april 2013 | Laatst gewijzigd op 3 mei 2020

Dit vind je misschien ook interessant

Advies

Na de scheiding in één huis?

Mijn man en ik staan op een moeilijk punt. Ik wil niet verder met hem, hij eigenlijk nog wel met mij...
Lees verder
Branded content

Deze self-nudges maken het je makkelijk om gezond(er) te ete...

Kun je vaak de zoete verleiding niet weerstaan? Dan zijn ‘self-nudges’ voor jou misschien wel de...
Lees verder
Kort

Wat zie ik?

80% van de mensen heeft ooit een hallucinatie gehad, de helft zelfs in de afgelopen maand en een der...
Lees verder
Kort

Wat zie ik?

80% van de mensen heeft ooit een hallucinatie gehad, de helft zelfs in de afgelopen maand en een der...
Lees verder
Artikel

Wat kindertekeningen vertellen

Niets geeft zo’n mooi beeld van de ontwikkeling van een kind als zijn tekeningen. Want het ontdekk...
Lees verder
Artikel

Organiseren valt te leren

Ze lijken al zo groot, maar als het op plannen aan­komt zijn 11-jarigen echt nog kind. Kwestie van ...
Lees verder
Kort

Narcist is testosteronbommetje

Narcisten vertonen een beduidend hoger niveau van het mannelijke geslachtshormoon testosteron dan ni...
Lees verder
Kort

Wel een kind, maar niet samen

Een kind krijgen met een man of vrouw met wie je geen liefdesrelatie hebt, gebeurt steeds vaker. De ...
Lees verder
Verhaal

Een beroemdheid word je zo

Om bekend te worden hoef je niet meer goed te zijn in wat je doet. Als je jezelf maar als een overtu...
Lees verder
Kort

Dacht je dat je stoer was?

Natuurlijk heeft u liever niet dat uw kind rookt. Maar het heeft weinig zin om het nog eens in te pe...
Lees verder
2724