Relatietherapeut Jean-Pierre van de Ven glimlacht meewarig. Slechts één keer in zijn carrière heeft hij een stel geadviseerd uit elkaar te gaan: een echtpaar dat elkaar vasthield in zo’n wurggreep dat er geen redden meer aan was. Van de Ven: ‘Die man beperkte het leven van zijn vrouw in buitengewone mate, door haar in feite alles te verbieden. Ze mocht niet werken, geen kinderen hebben, geen vrienden hebben, geen vrijwilligerswerk doen – nog geen praatje met de buurvrouw kon eraf of ze raakten al verwikkeld in vreselijke scènes en fysiek geweld. Tijdens de behandeling lukte het om het geweld te laten stoppen, maar verder bleef alles precies het­zelfde tussen die twee. Uiteindelijk heb ik hun voorgelegd dat ze met elkaar omgingen op een manier die voor beiden zó destructief was, dat ze beter uit elkaar konden gaan – wat ze ten slotte deden.’

Training

Van single
naar samen

  • Leer wat je valkuilen zijn in de liefde
  • Ontdek welk relatietype je bent
  • Kom erachter wat voor partner bij je past
bekijk de training
Nu maar
€ 75,-

Een duidelijker voorbeeld van hoe weinig vol­doening een relatie kan geven, is bijna niet denk­baar. Maar wat te doen als je het gevoel hebt dat je relatie niet bijzonder slecht, maar ook niet helemaal geweldig is? Natuurlijk kun je tegen jezelf zeggen: ‘Ach, er is altijd wel wat, binnenkort gaan we samen een weekje naar de zon en dan wordt het wel weer leuk.’ Maar je kunt ook denken: ‘Zo wil ik het niet langer, dan hou ik er nog liever mee op.’ Kortom: hoe bepaal je voor jezelf of je tevreden bent met je relatie?

Hand in eigen boezem

‘Je vóélt het wel als je ontevredenheid over je partner te groot is,’ zegt psycholoog Jolet Plomp, die in Psychologie Magazine en via haar website www.joletplomp.nl lezersvragen beantwoordt. ‘Maar realiseer je dat je partner niet altijd de oorzaak hoeft te zijn van dat gevoel. De ander de schuld geven van je ellende is veel makkelijker dan de hand in eigen boezem steken.’ Volgens Plomp spelen illusies over onszelf een rol bij wat we van onze relatie verwachten. ‘Als je het idee koestert dat jij een ideale partner bent, dan zul je er niet tegen kunnen dat je geliefde ook nadelen in jou ziet. Soms ontwikkelen mensen pas bij hun derde relatie een realistisch beeld over wat zij in de liefde inbrengen. Wanneer je realistischer bent over je eigen tekortkomingen, zul je ook die van je partner eerder kunnen aanvaarden.’

Veel mensen die niet helemaal of helemaal niet gelukkig zijn met hun relatie, zullen zich wellicht afvragen of de moeilijkheid er misschien in ligt dat ze zo anders zijn dan hun partner. Die mensen hoeven zich daar niet langer druk over te maken, want karakterverschillen blijken weinig effect te hebben op relatiesucces. De mythe ‘tegen­polen trekken elkaar aan’ wordt niet door onder­zoek ondersteund, evenmin als de mythe ‘soort zoekt soort’. Het blijkt dat mensen een partner vinden op een tamelijk banale manier: meestal is het degene die toevallig in je netwerk rondwandelt en daarnaast ook nog eens toevallig beschikbaar is. Jean-Pierre van de Ven: ‘Ja, en daar zit je dan dus met die partner die toevallig op je pad is gekomen. Je zult het met elkaar moeten rooien. Proberen iets te veranderen aan het karakter van de ander heeft geen enkele zin, want dat zal niet lukken.’

Volgens psycholoog Sybille Labrijn, die meerdere boeken schreef over relaties, zul je sommige verschillen domweg moeten accepteren: ‘Als je partner niet zo’n prater is en jij wel, dan kom je op dat gebied bij je partner tekort – daar is niets aan te doen.’ Maar of dat relatiegeluk in de weg staat? Nou nee. Je kunt bijvoorbeeld vaker een gezellige avond met vrienden doorbrengen, in plaats van bij je partner te zitten zwijgen. Labrijn: ‘Je relatie is absoluut niet het enige waaruit je geluk kunt putten. Werk eraan dat je blij bent met het leven dat je leidt.’

Labrijn denkt dat het er in een relatie niet zozeer om draait hoe je bent, maar om wat je wilt in het leven. ‘Het kan gewoon zijn dat je elkaar niet vindt, te verschillend bent, blijft dromen van een ander leven. Als de een bijvoorbeeld kinderen wil en de ander absoluut niet, is dat een breekpunt. Of als de een al zijn geld wil gebruiken om maandenlang op wereldreis te kunnen, terwijl de ander het liever wil besteden aan een grote kast vol peperduur servies, tja, dan lukt het gewoon niet.’

Breekpunt

Dit soort uiteenlopende wensen kan zeker een breekpunt vormen, beaamt relatietherapeut Jean-Pierre van de Ven. Maar het hóéft niet. ‘Wie graag een langdurige relatie wil, zal sommige dingen moeten accepteren en over andere zaken compromissen moeten sluiten.’ Zelfs wanneer je tegengestelde verlangens hebt, ziet Van de Ven nog mogelijkheden. In zijn praktijk merkt hij dat stellen op sommige gebieden echter weigeren compromissen te sluiten. ‘Neem nou seks: buiten­echtelijke seks, seks op een kinky manier, nooit meer seks – het zijn allemaal gemakkelijke breek­punten. Terwijl je juist over seks uitstekend kunt onderhandelen, en allerlei nieuwe dingen kunt uitproberen.’

Jolet Plomp vermoedt dat de sleutel tot relatie­geluk vooral ligt in de houding die je hebt ten opzichte van je partner. ‘Het zijn niet zozeer de kenmerken van twee mensen die maken of ze het samen leuk kunnen hebben. Het draait er veel meer om hoe sterk ze zich aan elkaar binden. Die “hechting” moet van twee kanten komen en is meer dan alleen de “beslissing” om bij elkaar te blijven; hechting is voor een groot deel een onbewust, emotioneel proces dat het meest bepalend is voor het succes van een relatie. Soms zie je dat twee partners zonder enige gemeenschappelijke interesse toch zeer intens van elkaar houden, heel gelukkig zijn en zich onverbrekelijk met elkaar verbonden voelen.’

Maar hoe zit het dan met de eisen die we stellen aan de ander? Hoeveel mag je verwachten van je partner? Wie vanuit een minderwaardigheidsgevoel maar blijft geven, zonder er veel voor terug te ontvangen, is verkeerd bezig. ‘Dan hoop je dat mensen een beter gevoel over zichzelf krijgen en zichzelf iets beters gunnen,’ aldus Jolet Plomp. Is het anderzijds ook mogelijk dat partners te hoge eisen aan elkaar stellen? Jean-Pierre van de Ven: ‘Ik vind niet snel dat mensen belachelijk hoge eisen stellen aan elkaar. Waar het om gaat, is of degene aan wie de eis gesteld wordt, deze als hoog ervaart: hoe gevoelig de eis ligt, dus. De ene persoon vindt het geen probleem als de partner om sm-seks vraagt, terwijl een ander het al onoverkomelijk vindt om het vuilnis buiten te moeten zetten of de kinderen naar bed te brengen. Die laatste twee zijn voorbeelden van dingen die heel gevoelig kunnen liggen, als partners daarover in het verleden hooglopende ruzies hebben gehad.’

Eisen en wensen

Zoals de Relatietevredenheidstest op de volgende pagina’s duidelijk maakt, voorziet een relatie in aller­lei behoeften: liefde en waardering, steun, veilig­heid, ruimte om je gevoelens te uiten, seks, samen tijd doorbrengen, enzovoorts. Het is natuurlijk geweldig als dat allemaal lukt met je geliefde, maar dat is niet bij iedereen het geval. Wat bijvoorbeeld als je een heel huiselijke, knusse relatie hebt, die je veel veiligheid en steun biedt, maar tegelijkertijd mis je de schwung, de seks en de diepe gesprekken? Jolet Plomp: ‘Maak onderscheid tussen eisen en wensen. Wat vind je echt noodzakelijk, en wat zou alleen een leuk extraatje zijn? Datgene wat voor jou de kern van een vaste relatie is, mag niet ontbreken. Tenzij je bereid bent van een van je eisen afscheid te nemen. Veel mensen die trouw hoog in het vaandel hebben, gaan daar bijvoorbeeld toch anders over denken als blijkt dat de partner is vreemdgegaan.’

Plomp denkt dat het er uiteindelijk om draait hoe je jezelf beleeft in een relatie. ‘Als je een hekel krijgt aan het soort persoon dat je bij je partner bent – veel kouder, betuttelender, botter of saaier dan je je bij anderen voelt – dan vind ik dat een serieuze alarmbel. Weggaan is misschien niet nodig, maar dan moet er wel wat veranderen.’

En veranderen kán een relatie. Grimmige afstandelijkheid kán weer voorbijgaan. Plomp: ‘Soms gebeurt dat vanzelf, als partners samen iets heel bijzonders of akeligs meemaken: een vakantie, een ongeluk of een sterfgeval kunnen je nader tot elkaar brengen. Samen in een enge kermisattractie stappen wil ook nog wel eens nieuwe gevoelens oproepen.’

Wees duidelijk!

Lijdzaam wachten op betere tijden lijkt in ieder geval niet de beste keuze. Relatietherapeut Van de Ven kan er slecht tegen, zegt hij: mensen die hun problemen wegstoppen en berusten in een ongelukkige relatie. ‘Wat ik altijd probeer, is mensen te verleiden om wél te zeggen wat er op zijn minst moet veranderen. Ik wil dat ze hún definitie van een goed huwelijk geven. Ga nou eens op je strepen staan!’

Het probleem is, aldus Van de Ven, dat mensen vaak zo weinig specifiek zijn in hun wensen naar hun partner, waardoor ze niet krijgen waarnaar ze verlangen. ‘Als je tegen je partner zegt: “Ik wil meer aandacht”, is dat te vaag. Als je zelf niet duidelijk bent, hoeft de ander dat ook niet te zijn. Maak dus concrete afspraken: “Ik wil dat we de komende vier weken drie keer uit eten gaan.”’

Van de Ven heeft gemerkt dat veel mensen nog geloven in de mythe dat in de liefde alles vanzelf moet gaan. ‘Niks daarvan, je moet juist precies formuleren wat je wenst, en dat dan samen gaan doen – er echt moeite voor doen.’ Dus wie het knagende gevoel heeft dat hij niet echt dol is op zijn partner, hoeft niet onmiddellijk te wanhopen. Van de Ven: ‘Met het serieus nemen van elkaars wensen creëer je natuurlijk geen liefde; liefde laat zich niet fabriceren. Maar het is wel dé manier om de liefde weer een kans te geven.’

Zelfdiagnose in tien vragen

Er is er geen gouden standaard voor gezonde relaties: ieder stel definieert zelf wat het prettig vindt. Toch zijn er specifieke gebieden die van invloed kunnen zijn op de relatietevredenheid. Dit is het lijstje dat therapeut Sybille Labrijn afgaat met de partners

1.Is er intimiteit? Is er sprake van een seksuele band, is er tijd voor elkaar, wordt er samen gelachen, worden er emoties en belevenissen met elkaar gedeeld?

2. Zijn de grenzen gezond? Staan de partners open voor contacten met de buitenwereld? (Als ze alleen met elkaar omgaan, is er te weinig realiteitstoetsing en komt er te veel druk te staan op hun relatie.) En zijn de grenzen tussen partners gezond? Dwingt de een de ander bijvoorbeeld niet tot seksuele handelingen die hem/haar afkeer inboezemen?

3. Hoe gaan de partners om met conflicten en problemen? Worden ze actief aangepakt of weggedrukt?

4. Is er machtsevenwicht? Kunnen partners zichzelf zijn, of moet de een op zijn tenen lopen om het de ander naar de zin te maken?

5. Hebben de partners een reëel beeld van elkaar? Is er sprake van idealiseren of juist verguizen van de ander?

6. Is het rollenpatroon flexibel? Of pinnen de partners elkaar vast in een bepaalde rol?

7. Is er de bereidheid er samen wat van te maken? Willen beide partners geven en nemen?

8. Als er kinderen zijn: kloppen de hiërarchische verhoudingen in het gezin? Zijn vader en moeder samen de baas? Als de moeder haar zoon bijvoorbeeld boven haar partner plaatst, ontstaan er problemen.

9. Is er voldoende directe communicatie? Worden wensen geuit, wordt er onderhandeld?

10. Hoe is de relatie tot nu toe verlopen? Een relatie die de afgelopen tien jaar vaker aan dan uit was, heeft in het algemeen geen gunstige prognose

Annemieke Hulshof (40) en Don Voogt (46), twee jaar samen, hebben een LAT-relatie, hebben allebei drie kinderen. Score: zeer tevreden

Annemieke: ‘Don is mijn allerbeste vriendje. We hebben aan één blik genoeg, lachen samen, huilen samen. Op sommige punten zijn we totaal verschillend, dat wel. Hij is voorzichtig en werkt altijd volgens een strak plan, ik laat de zaken meer op hun beloop. Soms botst dat, soms werkt het positief.

Laatst gingen we op vakantie en moest ik nog duizend dingen doen. Ik begon aan alles tegelijk en kreeg niks af, waardoor ik helemaal geen zin meer had in die vakantie. Toen is Don met mij aan tafel gaan zitten om een lijstje te maken, en prioriteiten te stellen. Dankzij hem kreeg ik overzicht. En had ik een heerlijke vakantie.’

Don: ‘Zij komt dichter bij me dan wie ook. Ik mag bij haar zijn wie ik ben; iets wat in mijn vorige relatie niet lukte en waar het op stukliep. Annemieke is de meest open en eerlijke persoon die ik ken. Ze is zó echt, ik heb nooit het idee dat ze een verborgen agenda heeft. Haar impulsiviteit stoort me niet zo, ik vind het eerder aanstekelijk. Laatst heb ik in vijf minuten heel dure luidsprekers gekocht. Vroeger zou ik dat nooit hebben gedaan, maar ik geniet zó van die boxen!

Oké, Annemieke heeft een andere stijl van autorijden en ze kan een gesprek voeren terwijl de tv aanstaat, maar ik ga me daar niet aan zitten ergeren. Het is háár stijl. En als de tv aanstaat terwijl we praten, zet ik die gewoon uit.’

Klaziene de Boer (27) en Martin Slooves (39), ruim twee jaar bij elkaar, wonen samen, één kind. Score: zeer tevreden

Klaziene: ‘ Ik ben heel gelukkig met Martin. Ik voel me eigenlijk altijd goed bij hem, ook als het slecht met me gaat. Martin is zeer sfeergevoelig en hij ziet het meteen als er iets met mij aan de hand is. Ik ben geneigd dat soort dingen voor mezelf te houden, maar hij laat me er toch over praten. Dat helpt.

Er zijn maar een paar kleine minpuntjes aan Martin. Bijvoorbeeld dat hij soms wat te makkelijk is. Dingen waar-ie geen zin in heeft, stelt-ie lang uit. Dat zand dat hij zou halen om de tuin op te hogen bijvoorbeeld, dat is er nog steeds niet.’

Martin: ‘Ik voel me erg op m’n gemak bij Klaziene. Er is sfeer in huis als we samen zijn, en onze neuzen staan vaak dezelfde kant op, Als het wat minder gaat met mijn bedrijf en ik de neiging heb om m’n hoofd te laten hangen, beurt ze me op: “Joh, het komt wel weer goed, straks krijg je die opdracht en heb je het weer hartstikke druk.” Zij kan me echt het gevoel geven dat ze me waardeert, dat het heel belangrijk voor haar is hoe het met mij gaat.

Of ik ook minpuntjes zie? Niet echt. Of het moet zijn dat zij ’s ochtends zo weinig zegt als ze opstaat. Maar goed, ik kan niet van haar eisen dat ze een ochtendmens wordt.

Test

Bent u tevreden met uw relatie?

Voelt u zich bemind? Veilig? Vrij? Hoe vaak heeft u ruzie over geld? En hoe zit het met de seks? Geef eerlijk antwoord en ontdek de knelpunten in uw verhouding.

r zijn geen vaststaande regels voor hoe je als partners met elkaar om dient te gaan. Zelfs iets basaals als communicatie is niet in alle relaties even belangrijk: het ene stel wacht liefst tot een conflict zich vanzelf oplost, terwijl het andere stel niet rust tot de onderste steen boven is gehaald. Het is maar net waar je je allebei prettig bij voelt.

In deze relatietest draait het om u: uw behoeften, uw wensen, uw kant van het verhaal, uw waarden en opvattingen. Lees elke bewering aandachtig en omcirkel het antwoord dat het beste bij u past. Het kan zijn dat sommige situaties niet relevant voor u zijn. Kiest u in dat geval het antwoord dat u zou kiezen wanneer u zich wél in die omstandigheden zou bevinden.

1] Ik heb het gevoel dat mijn partner

a) helemaal niet van mij houdt

b) niet zo erg van mij houdt

c) een beetje van mij houdt

d) veel van mij houdt

e) heel, heel erg veel van mij houdt

2] Als het zou kunnen, zou ik mijn partner ______verlaten.

a) zeker

b) waarschijnlijk wel

c) misschien

d) waarschijnlijk niet

e) zeker niet

3] Ik heb ____ het gevoel dat de passie mist in onze relatie.

a) bijna altijd

b) vaak

c) af en toe

d) heel soms

e) bijna nooit

4] De manier waarop wij met elkaar communiceren is ____.

a) uitstekend

b) goed

c) voldoende

d) gebrekkig

e) vreselijk

5] Ik ben ____ met de manier waarop wij beslissingen nemen in onze relatie.

a) zeer tevreden

b) tevreden

c) enigszins tevreden/ontevreden

d) ontevreden

e) zeer ontevreden

6] Ik denk er ____ aan mijn relatie te beëindigen.

a) constant

b) vaak

c) af en toe

d) heel soms

e) nooit

7] Ik heb het gevoel dat we elkaar ____ steunen.

a) bijna altijd

b) vaak

c) af en toe

d) heel soms

e) bijna nooit

8] Ik ben ____ met de manier waarop we conflicten oplossen over ons sociale leven.

a) zeer tevreden

b) tevreden

c) enigszins tevreden/ontevreden

d) ontevreden

e) zeer ontevreden

9] Mijn partner en ik

a) hebben exact dezelfde prioriteiten in het leven.

b) hebben zeer overeenkomstige prioriteiten in het leven.

c) hebben vrij overeenkomstige prioriteiten in het leven.

d) hebben vrij verschillende prioriteiten in het leven.

e) hebben zeer verschillende prioriteiten in het leven.

f) hebben totaal verschillende prioriteiten in het leven.

g) hebben geen idee wat elkaars prioriteiten zijn

10] Ik voel mij veilig in mijn relatie.

a) helemaal waar

b) grotendeels waar

c) enigszins waar/onwaar

d) grotendeels onwaar

e) helemaal onwaar

11] Als we het aanvankelijk oneens zijn over een te nemen beslissing, ben ik uiteindelijk toch tevreden met de manier waarop we eruit komen.

a) bijna altijd

b) vaak

c) af en toe

d) heel soms

e) bijna nooit

12] Ik ben ____ met de kwaliteit van ons seksleven (kies ‘niet van toepassing’ als u heeft besloten om geen seks met elkaar te hebben).

a) zeer tevreden

b) tevreden

c) enigszins tevreden/ontevreden

d) ontevreden

e) zeer ontevreden

f) niet van toepassing

13] Gegeven de omstandigheden, vind ik onze hoeveelheid quality time ____.

a) zeer acceptabel

b) acceptabel

c) enigszins acceptabel/onacceptabel

d) onacceptabel

e) zeer onacceptabel

14] Ik voel me ____ op mijn gemak bij de manier waarop mijn partner zich gedraagt ten opzichte van mijn vrienden.

a) totaal

b) behoorlijk

c) enigszins

d) niet erg

e) totaal niet

15] De uitspraak: ‘Ik voel me zo vrij als ik wil zijn’ beschrijft mijn gevoelens

a) precies

b) goed

c) tamelijk goed

d) niet zo goed

e) slecht; ik voel me helemaal niet vrij

16] Ik voel me ____ gevangen in de liefde van mijn partner.

a) bijna altijd

b) vaak

c) af en toe

d) heel soms

e) bijna nooit

17] Ik ben ____ met hoe vaak we seks hebben (kies ‘niet van toepassing’ als u ervoor hebt gekozen om geen seks te hebben met elkaar).

a) zeer tevreden

b) tevreden

c) enigszins tevreden/ontevreden

d) ontevreden

e) zeer ontevreden

f) niet van toepassing

18] Mijn partner lijkt zich ____ op z’n gemak te voelen bij het feit dat ik zonder hem/haar tijd doorbreng met mijn vrienden.

a) totaal

b) behoorlijk

c) enigszins

d) niet erg

e) totaal niet

19] Ik vind het moeilijk om te laten merken dat ik het oneens ben met mijn partner omdat ik dan bang ben dat hij/zij tegen mij zal gaan schreeuwen, me zal afkraken, afwijzen of belachelijk maken.

a) meestal

b) vaak

c) af en toe

d) heel soms

e) bijna nooit

20] Ik voel mij ____ met de hoeveelheid tijd die we samen besteden aan dingen waar ik van geniet.

a) zeer tevreden

b) tevreden

c) enigszins tevreden/ontevreden

d) ontevreden

e) zeer ontevreden

21] Mijn partner en ik zijn het _____ eens over financiële zaken.

a) totaal

b) meestal

c) soms

d) meestal niet

e) totaal niet

22] Ik ben ____ met de manier waarop mijn partner en ik de verantwoordelijkheid verdelen bij het regelen van sociale contacten en uitstapjes (zoals het kiezen van restaurants, films, of met welke vrienden we tijd zullen doorbrengen).

a) zeer tevreden

b) tevreden

c) enigszins tevreden/ontevreden

d) ontevreden

e) zeer ontevreden

23] Ik heb het gevoel dat ik ____ ben in de ogen van mijn partner.

a) een zeer speciaal persoon

b) een tamelijk speciaal persoon

c) een klein beetje speciaal

d) een niet zo speciaal persoon

e) totaal niet speciaal

24] Mijn partner en ik hebben ____ ruzie over geld.

a) bijna altijd

b) vaak

c) af en toe

d) heel soms

e) bijna nooit

25] Bij mijn partner voel ik mij ____ vrij om te zeggen wat ik vind.

a) bijna altijd

b) vaak

c) af en toe

d) heel soms

e) bijna nooit

26] Ik zou willen dat mijn partner romantischer was.

a) helemaal waar

b) meestal waar

c) enigszins waar/onwaar

d) meestal onwaar

e) helemaal onwaar

27] Als ik me niet goed voel over een bepaald aspect van onze relatie, dan is mijn partner ___ bereid om erover te praten.

a) bijna altijd

b) vaak

c) af en toe

d) heel soms

e) bijna nooit

28] Als ik het allemaal over zou kunnen doen, zou ik ____ iets beginnen met mijn partner.

a) zeker

b) waarschijnlijk wel

c) misschien

d) waarschijnlijk niet

e) zeker niet

29] Ik heb het gevoel dat ik met mijn partner kan praten en dat we dingen kunnen delen als ik daar behoefte aan heb.

a) meestal

b) vaak

c) af en toe

d) heel soms

e) bijna nooit

30] Discussies tussen ons eindigen ____ naar mijn tevredenheid.

a) meestal

b) vaak

c) af en toe

d) heel soms

e) nooit

31] Ik ben ____ over ons sociale leven.

a) zeer tevreden

b) tevreden

c) enigszins tevreden/ontevreden

d) ontevreden

e) zeer ontevreden

32] Over het algemeen waarderen wij

a) dezelfde dingen in het leven

b) aardig wat dezelfde dingen in het leven

c) enigszins verschillende dingen in het leven

d) zeer verschillende dingen in het leven

e) totaal verschillende dingen in het leven

33)] Als ik overstuur ben over iets buiten onze relatie (werk, school, vrienden, familie), dan troost mijn partner mij

a) bijna altijd

b) vaak

c) af en toe

d) heel soms

e) bijna nooit

34] Mijn partner komt tegemoet aan mijn behoefte tot liefdevol lichamelijk contact (omhelzen, aanraken, kussen, handen vasthouden – los van de seks).

a) helemaal waar

b) meestal waar

c) enigszins waar/onwaar

d) meestal onwaar

e) helemaal onwaar

35] Mijn partner en ik vinden het moeilijk om dingen te vinden waar we allebei plezier in hebben.

a) meestal

b) vaak

c) af en toe

d) heel soms

e) bijna nooit

SCORE EN UITSLAG OP DE VOLGENDE PAGINA

Score:

Omcirkel de antwoorden van uw keuze en tel het totaal aantal punten op.

Vraag a b c d e f g

1 1 2 3 4 5

2 1 2 3 4 5

3 1 2 3 4 5

4 5 4 3 2 1

5 5 4 3 2 1

6 1 2 3 4 5

7 5 4 3 2 1

8 5 4 3 2 1

9 5 4 3 2 1 1 1

10 5 4 3 2 1

11 5 4 3 2 1

12 5 4 3 2 1 5

13 5 4 3 2 1

14 5 4 3 2 1

15 5 4 3 2 1

16 1 2 3 4 5

17 5 4 3 2 1 5

18 5 4 3 2 1

19 1 2 3 4 5

20 5 4 3 2 1

21 5 4 3 2 1

22 5 4 3 2 1

23 5 4 3 2 1

24 1 2 3 4 5

25 5 4 3 2 1

26 1 2 3 4 5

27 5 4 3 2 1

28 5 4 3 2 1

29 5 4 3 2 1

30 5 4 3 2 1

31 5 4 3 2 1

32 5 4 3 2 1

33 5 4 3 2 1

34 5 4 3 2 1

35 1 2 3 4 5

N.B.: Houd er rekening mee dat deze test niet alle gebieden van uw relatie bestrijkt. De uitkomst van de test is geen vervanging van een professioneel onderzoek zoals dat door een relatietherapeut wordt gedaan. De test is bedoeld om u aan het denken te zetten over uw relatie, opdat u erachter kunt komen wat de mogelijke problemen binnen uw relatie zijn.

35-81 punten: ontevreden

Het zal u waarschijnlijk niet verbazen: u lijkt niet zo gelukkig te zijn in uw relatie. Het zou verstandig zijn om eens goed na te denken over wat deze relatie u biedt, waarom u ermee door blijft gaan, of doorgaan wel de moeite waard is en tegen welke prijs. Dat kost inspanning, en het doet waarschijnlijk pijn. Maar in een ongelukkige relatie blijven hangen doet óók pijn.

Mocht u besluiten dat u eigenlijk om de verkeerde redenen bij elkaar blijft (omdat u bijvoorbeeld bang bent om alleen te zijn, of omdat u uw financiële zekerheid niet wilt verliezen), dan is het misschien tijd om eens te kijkenhoe u zónder relatie in die behoeften kunt voorzien. U kunt bijvoorbeeld uitzoeken waar u goed in bent qua werk (een advies van een loopbaancoach kan verhelderend zijn), u kunt u laten bij- of omscholen, u zou een tijdje bij uw ouders, vrienden of familie kunnen gaan wonen, u zou leuke cursussen kunnen gaan volgen om nieuwe dingen te leren en nieuwe mensen te leren kennen, u zou steun kunnen vragen aan andere mensen dan uw partner, u zou in therapie kunnen gaan. Kortom: het is tijd dat u zich gaat ontwikkelen en uw keuzemogelijkheden gaat vergroten. U hóéft niet bij elkaar te blijven; zelfs als u samen kinderen heeft, kan het soms beter zijn om elkaar los te laten. Overweeg al uw opties.

Als uw conclusie luidt dat uw liefde en uw respect voor uw partner nog te redden zijn, en als u allebei de motivatie heeft om alle kwetsuren en frustraties te overwinnen, dan is dat misschien de weg die u moet kiezen. Veel stellen maken grote crisissen mee; dat is op zich niet zo uitzonderlijk. Maar verwacht niet dat het makkelijk zal zijn. Het kan raadzaam zijn om de hulp van een relatietherapeut in te roepen, al is het maar als eerste aanzet tot verandering.

82-128 punten: enigszins tevreden

Hoewel u niet zeer ongelukkig lijkt in uw relatie, bent u waarschijnlijk wel ontevreden over veel zaken. Het is raadzaam om eens goed voor uzelf op een rijtje te zetten wat de relatie u oplevert, wat u éht wilt, of u wellicht méér verdient dan dit. Vraag u ook af wat ervoor nodig zou zijn om u dichter tot elkaar te brengen.

Ook voor u geldt: wanneer u eigenlijk om de verkeerde redenen samen

doorgaat (zie boven), is het misschien tijd om te onderzoeken hoe u buiten uw relatie aan uw behoeften kunt voldoen. Van therapie tot loopbaanadvies, een nieuwe cursus of tijdelijk een andere woonomgeving: het is tijd dat u zich gaat ontwikkelen en uw mogelijkheden gaat vergroten. Word uw eigen beste vriend. Daardoor krijgt u een sterkere uitstraling – en dat kan uw relatie misschien zelfs redden.

Als u allebei gemotiveerd bent om kwetsuren en frustraties te overwinnen, ga daar dan mee aan de slag. Het zal niet altijd makkelijk zijn, en u kunt uw partner niet veranderen zonder iets aan uw eigen gedrag of instelling te veranderen. U zult allebei moeten werken aan de liefde, uw houding ten aanzien van veel zaken moeten aanpassen, van oude gedragspatronen moeten afstappen en nieuwe reacties aanleren. Misschien is het nuttig om naar een therapeut te gaan, al is het maar als eerste aanzet tot verandering. Of lees en bespreek samen eens een zelfhulpboek over relaties: de kans bestaat dat u dingen over elkaar ontdekt die u aangenaam verrassen.

129-175 punten: zeer tevreden

U behoort tot de gelukkigste stellen. Ondanks de onvermijdelijke ups en downs lijkt u erg blij te zijn met elkaar – tenminste, dat is zoals u er zelf tegenaan kijkt. U lijkt erg tevreden te zijn met veel aspecten van uw relatie. Als u al punten van kritiek hebt, dan gaat het niet om iets ernstigs of pijnlijks. Hopelijk waardeert en koestert u beiden wat u heeft. Maar bedenk: ook de grootste liefde moet worden gevoed. Op korte termijn kost dat inspanning, maar op langere termijn plukt u er de zoete vruchten

Dit is een vertaalde en be­korte versie van de Relationship Satisfaction Test. De stellen op de vorige pagina’s deden de volledige test (72 vragen), die u tegen betaling kunt doen via www.psychtests.com.

De uitslag bestaat uit een algemene score plus een profiel van dertien onderdelen van uw relatie.

Op de site

Links en boeken om je relatie te verbeteren, kunnen plusabonnees vinden op de site. Kijk op de homepage onder ‘Extra info’.