Er is niets mis met grootse romantische gebaren, integendeel. De scène in Groundhog day waarin Bill Murray een ijssculptuur maakt van Andie MacDowell, bijvoorbeeld, laat vrijwel niemand onberoerd.

Training

Training Houd me vast (voor jou en je partner)

  • Leer elkaar écht zien en begrijpen
  • Ontdek hoe jullie pijnlijke momenten uit het verleden kunnen loslaten
  • Officiële Emotionally Focused Therapy (EFT) training van Sue Johnson
  • Met het boek Houd me vast van Sue Johnson
Bekijk de training
Nu maar
€ 175,-

En tóch blijkt uit onderzoek dat het juist de kleine, lieve, dagelijkse dingen zijn die een relatie sterker maken. Die tonen namelijk de bestendigheid van je liefde voor je partner, waardoor de ander zich gezien, gewaardeerd en veilig voelt, terwijl een groot gebaar meer een momentopname is – hoe welkom ook.

Zo bleek uit een Britse studie naar langdurige relaties onder 4000 deelnemers dat kleine alledaagse dingen als een kop thee op bed brengen, de vuilniszak buiten zetten en zeggen dat de ander er naakt goed uitziet, meer werden gewaardeerd dan (toch ook niet extravagante) cadeaus als bloemen of chocolade.

Daarnaast is het belangrijk positief te reageren op emotional bids: momenten waarop je partner even connectie zoekt. Dat kan expliciet zijn, met een vraag als ‘Mag ik een kus?’, maar ook met een terloopse opmerking als ‘Lekker weer vandaag, hè?’

Een korte reactie als ‘Ja, heerlijk’ is al voldoende, maar wél essentieel. Het kan zelfs het verschil maken, blijkt uit een zesjarige studie van de beroemde relatieonderzoeker John Gottman onder pasgetrouwde stellen.

Koppels die meestal tegemoetkwamen aan de emotional bids van de ander waren aan het eind van die zes jaar nog samen, terwijl de stellen die dat vaak niet deden uit elkaar waren.

Kleine uitingen van liefde vormen het fundament van een fijne relatie. Ze creëren een gevoel van intimiteit, verbondenheid én een groter seksueel verlangen, met name bij vrouwen.

Ze maken dat we aan het eind van de dag in de armen van onze geliefde willen kruipen. Romantisch zijn is dus eigenlijk best makkelijk. En zo’n ijssculptuur kan altijd nog.

1. Dans

Dansen is een oerdrift waarmee we laten zien: ik ben soepel, gezond en woest aantrekkelijk.

Hoe we het best kunnen dansen om onze aantrekkingskracht te vergroten, verschilt per sekse, ontdekte de Britse psycholoog Peter Lovatt. Mannen doen dat met energieke, middelgrote bewegingen die complex en gecoördineerd zijn.

Dat bewijst dat ze motorisch goed ontwikkeld zijn; een signaal van een goede gezondheid. Vrouwen kunnen zich ervan afmaken met wat heupgewieg – dat benadrukt hun vrouwelijkheid.

Maar voor de liefde werkt het vooral goed om lichaamsbewegingen op elkaar af te stemmen, want dat versterkt de saamhorigheid en loyaliteit.

Dit proces wordt wel muscular bonding genoemd: geliefden zetten beiden hun lichaamsspieren in om tot een bewegingsspel te komen, waardoor ze zich één gaan voelen. Elkaar af en toe aanraken maakt het dansen nog intiemer en sensueler.

Bovendien verbetert dansen de stemming en dat werkt door in de relatie. Volgens Harvard-hoogleraar psychiatrie John Ratey maakt ons lichaam er een hele reeks neurotransmitters door aan, zoals serotonine en noradrenaline, die het angstcentrum in het brein kalmeren.

Training

Training Van single naar samen

  • Leer wat je valkuilen zijn in de liefde
  • Ontdek welk relatietype je bent
  • Kom erachter wat voor partner bij je past
Bekijk de training
Nu maar
€ 79,-

Daarnaast stimuleren deze stoffen het hersengedeelte dat helpt bij planning en het beheersen van impulsen. Hoe intensiever we dansen, hoe groter het effect.

Voor wie helemaal niets heeft met dansen: ook samen naar muziek luisteren werkt verbindend en geeft het humeur een boost.

2. Zie het goede

Er zijn van die geluksvogels die hun leven lang verliefd blijven en elkaar altijd door een roze bril bekijken. Maar bij veruit de meeste stellen nemen de verliefdheidstofjes na een jaar of twee af, waardoor hun blik steeds scherper – zeg maar gerust kritischer – wordt.

Gelukkig kunnen we die roze bril bewust weer opzetten. Relatiepsychologen John en Julie Gottman observeerden in hun Love Lab honderden stellen en kwamen tot de conclusie dat de gelukkige stellen de nadruk legden op elkaars pluspunten.

Wie dus een zorgzame, geestige, slimme, handige of knappe partner heeft, doet er goed aan zijn aandacht op die goede kanten te richten.

Als dat niet vanzelf gaat, dan helpt het om terug te denken aan de beginfase: waarom zijn we destijds voor onze geliefde gevallen? Kies de drie belangrijkste pluspunten en denk aan een recent voorbeeld waarbij die goed tot uiting kwamen.

Misschien die memorabele vrijpartij, die heerlijke zelfbereide maaltijd van laatst, of dat fijne gesprek na een lange werkdag.

Nog een belangrijk aandachtspunt: regelmatig expliciet naar de ander uitspreken waarom we zo blij met hem of haar zijn. Dat is fijn om te horen en bovendien heeft de ander dan ook weer even een rooskleurige blik.

3. Kijk een film

Stellen die ’s avonds graag samen tv kijken, doen er goed aan te kiezen voor een film of serie waar ze samen om moeten lachen, ontroerd door raken of om moeten huilen. Dan ontstaat er namelijk biologische synchroniteit.

Dat houdt in dat de fysiologische reacties die gepaard gaan met emoties, zoals verandering in hartslag of ademhaling, gelijk gaan lopen. En uit experimenten aan de universiteit van North Carolina bleek dat hoe vaker dat bij partners gebeurt, hoe gelukkiger de relatie – ook op de langere termijn.

Als de liefde minder lekker loopt, dan is een film over liefdesproblemen een goede keus. Die kan een goed aanknopingspunt zijn voor een gesprek over wat er speelt binnen de relatie. Uit een driejarige studie bleek dat dat net zo goed werkt als intensieve relatietherapie.

Volgens hoofdonderzoeker Ronald Rogge laat dat zien dat stellen vaak best weten wat ze niet goed doen in de relatie. Ze moeten dus niet zozeer andere vaardigheden aanleren, maar vooral hun huidige gedrag overdenken en daar samen over praten.

4. Flirt

‘Wat zie je er heerlijk uit vandaag…’ Een flirterig appje is genoeg om endorfine, oxytocine en dopamine op te wekken: de stoffen in het brein die voor liefdesgevoelens zorgen.

Training

Training Versterk je relatie

  • Leer kijken naar je relatiepatronen
  • Ontdek hoe je negatieve patronen kunt doorbreken
  • Ook in je eentje te volgen
Bekijk de training
Nu maar
€ 55,-

We flirten vooral als we elkaar willen veroveren. Is de buit binnen, dan houden we daarmee op. Terwijl ervaren dat de ander ons ziet en aantrekkelijk vindt ook (of zelfs juist) na die beginfase belangrijk blijft.

Een eenvoudige manier is om gewoon eens midden op de werkdag een spannend berichtje te sturen. Dat de ander misschien net in een serieuze vergadering zit, maakt het alleen maar leuker.

En kus elkaar bij het weerzien. Geen snelle kus, maar minstens zes seconden, zodat het lichaam de tijd heeft om oxytocine aan te maken, wat een gevoel van verbondenheid geeft.

Ook tegen elkaar aan slapen helpt. Uit een studie aan de universiteit van Hertfordshire blijkt dat als geliefden op de eigen helft slapen ‘slechts’ 68 procent gelukkig met elkaar is, tegenover 94 procent van de stellen die ’s nachts tegen elkaar aan liggen.

Hoewel dat verband natuurlijk ook de andere kant op kan werken, blijkt uit onder andere onderzoek van evolutionair antropoloog Anna Machin, omdat we door huid-op-huidcontact stoffen aanmaken die gevoelens van liefde stimuleren.

5. Vervul elkaars sekswens

Sloven we ons in het prille begin nog enorm uit op seksgebied, na verloop van tijd ontwikkelen we in lange relaties vaak routines.

‘We weten op een gegeven moment precies op welke knoppen we bij elkaar moet drukken,’ verklaart seksuoloog en onderzoeker Marieke Dewitte. En dat is jammer, vindt ze.

‘Ook al maakt het seks prettig en vertrouwd, het kan daardoor ook wat saai worden tussen de lakens. Het wordt wat mechanischer en efficiënter; je stopt met de poespas eromheen. Vrijen is nog wel bevredigend, maar niet meer spannend. Er ontstaat gewenning en daardoor nemen de positieve effecten van seks af.’

Blijf elkaar dus verleiden en verrassen. Een speelse manier is door allebei een aantal sekswensen in een pot te doen, aldus Dewitte. Trek om de beurt een wens en voer die uit.

‘Beschrijf vooral expliciet wat je precies wilt: dat is lekker duidelijk en opwindend. Bovendien is het meteen een laagdrempelige manier om je partner te laten weten wat je lekker vindt. Heb je wensen waar de ander nog niet vanaf weet? Dan is dit je kans om te krijgen wat je wilt.’

Bronnen, o.a.: A. Ben-Zeév, When it comes to love, little things mean a lot, Psychology Today, 2021 / J. Gabb e.a., Enduring love? Couple relationships in the 21st century, Survey Findings Report, The Open University, 2013 / G.E. Birnbaum e.a., Intimately connected. The importance of partner responsiveness for experiencing sexual desire, Journal of Personality and Social Psychology, 2016