De vraag

Heb ik bindingsangst of verlatingangst?

Ik heb een hele leuke vriendin, maar ik maak constant ruzie met haar. Ik vind het niet leuk dat ze te veel drinkt, te veel met andere mannen appt en dat ze mij negeert in gezelschap. Als we samen zijn is het heel gezellig. Ik denk steeds dat ik niet goed genoeg voor haar ben en het lijkt wel alsof ik de afwijzing opzoek van mijn jeugd (lekker vertrouwd).

Mijn moeder was een alcoholiste en was er nooit voor mij. Ik vraag me nog steeds af: wie heeft nu verlatingsangst en wie bindingsangst? Zij had een hele dominante vader die er nooit voor haar was maar een hele lieve moeder. Zij wil haar man niet verlaten voor mij. Als we ruzie hebben voel ik me heel rustig en kalm maar ik mis haar wel vreselijk dus het komt altijd weer goed, hoe erg de ruzie ook was….. maar hoe moet ik nu verder?

Het advies

Rika Ponnet

Relaties

Jullie zitten als koppel in een heel vermoeiende relatiedynamiek gevangen, eigen aan relaties waarin een patroon van aantrekken en verwerpen centraal staat. Periodes of momenten van intense verbondenheid en intimiteit wisselen elkaar dan af met periodes of momenten waarin er afstand en verwijdering tot stand wordt gebracht.

Deze interactie in een relatie is niet alleen slopend, ze is ook verslavend: elke hoogte wordt gevolgd door een diepte, waarin gemis centraal staat, en er opnieuw wordt gestreefd naar een hoogte. Binnen jullie relatie is er sprake van angstig-vermijdend hechtingsgedrag en vermoedelijk is het ook jullie individuele hechtingsstijl.

Verlatingsangst en bindingsangst wisselen elkaar af; binnen jullie relatie en ook bij jullie als individu. Je omschrijft dat ook heel duidelijk: als we samen zijn, is het goed, maar eigenlijk kan ik niet goed omgaan met ‘goed’ zodat ik constant ruzie zoek met haar om haar op die manier op een afstand te kunnen plaatsen, er voor te zorgen dat zij boos is op mij, mij verwerpt. Na zo’n ruzie voel ik rust (te veel nabijheid zorgt immers voor onrust, bindingsangst), maar ook gemis. Dat gemis is dan de motor om opnieuw (te intense) nabijheid te zoeken bij haar (verlatingsangst).

Eigenlijk willen jullie allebei heel graag intense verbondenheid ervaren, maar hebben jullie geleerd dat dit kwetsbaarheid met zich meebrengt en dat de andere met wie je verbonden bent je hoe dan ook ooit pijn zal doen, zal verwerpen. Liever dan met die angst voor verlies te moeten leven, zorg je er zelf voor dat er een breuk, dat er afstand komt. Ook in jullie relatie zit dat ‘onvermogen’ om voor elkaar te kiezen ingebakken: zij is niet vrij, zij wil haar man niet verlaten en toch vind jij dat geen voldoende reden om te breken.

Mogelijks voelt deze context voor jou inderdaad vertrouwd, veilig aan: de ander is er niet helemaal voor jou, je moet voor haar aandacht en betrokkenheid vechten, de liefde zal nooit vanzelf komen, de ander kiest nooit echt voor jou. Belangrijker dan deze vanuit het verleden te duiden, is kijken hoe jullie hier vandaag beter mee kunnen omgaan. Dat kan enkel door bovenstaande inzichten toe te laten.

Belangrijk is om samen te bespreken, na een crisis en goedmaakmoment, waarom de crisis er kwam, wat de escalatie in gang zette. Vaak gaat dat inderdaad over iets wat jou triggert, maar daarom van haar kant niet slecht bedoeld is. Alcohol roept dan slechte herinneringen op, haar aandacht voor anderen roept een gevoel op ‘ze is er niet voor mij’… Durf je het hierover te hebben, zonder beschuldigend te zijn?

Hetzelfde aan haar kant: durft ze te delen wat op bepaalde momenten speelt? Maakt ze jou bewust jaloers? Waarom? Of is dat niet zo? En vooral: kunnen jullie de moed en mildheid opbrengen om elkaar te ‘geloven’. Tot slot denk ik dat een relatie die nooit een exclusieve relatie kan worden, bij jou altijd aanleiding zal geven tot frustratie, angst, onzekerheid. Weet als je blijft, dat dit mee een rol speelt in jullie verhaal en je dat ook gewoon zal moeten aanvaarden.

Meer weten over dit thema? Bekijk Liefde en relaties
Training

Versterk je relatie

  • Leer kijken naar je relatiepatronen
  • Ontdek hoe je negatieve patronen kunt doorbreken
  • Inspirerende sessies met video en achtergrondartikelen
Bekijk de training
Nu maar
€ 45,-
Deel dit artikel:
10 augustus 2015 | Laatst gewijzigd op 4 mei 2020

Dit vind je misschien ook interessant

Artikel

Redding voor relaties

Het nieuwe boek van de beroemde relatietherapeute Sue Johnson staat vol met interessant liefdesonder...
Lees verder
Branded content

Waarom wandelen je dichter bij elkaar brengt

Wandelen helpt tegen depressieve gevoelens. En samen wandelen is als ‘sociale lijm’: je voelt me...
Lees verder
Interview

Hoogleraar Gerben van Kleef: ‘Met blijdschap krijg je ...

Wie lacht, wordt niet alleen als warmer gezien, maar ook als competenter. Emotie-expert Gerben van K...
Lees verder
Interview

Hoogleraar Gerben van Kleef: ‘Met blijdschap krijg je ...

Wie lacht, wordt niet alleen als warmer gezien, maar ook als competenter. Emotie-expert Gerben van K...
Lees verder
Advies

Ik zoek een relatiepsycholoog met verstand van asperger

Ik ben op zoek naar een (relatie)psycholoog met verstand van Asperger. Mijn man heeft (nog) geen dia...
Lees verder
Advies

Ik wil al jaren van hem scheiden

Beste Sylvia, Ik heb al meer dan 20 jaar een relatie, we hebben twee kinderen (tieners). Eigenlijk w...
Lees verder
Artikel

Een keer per week seks verhoogt je weerstand (en andere tips...

Een keer per week seks verhoogt je weerstand. Maar ook vriendschappen zorgen dat minder snel ziek wo...
Lees verder
Advies

Ik zoek steeds het conflict op

Beste Ursula, Ik stuit in mijn nieuwe relatie op een probleem dat ik moeilijk aan te pakken vind. Ik...
Lees verder
Advies

Mijn vriendin accepteert mijn vorige relatie niet

Hallo Gijs, Mijn vriendin kan niet accepteren dat ik lang voor ik haar kende een uit de hand gelopen...
Lees verder
Artikel

Help, mijn dochter is een influencer en we hebben vaak ruzie

Dat een 13-jarige buitenproportionele eisen kan stellen, weet elke puberouder – bijvoorbeeld als e...
Lees verder
482