Als abonnee ontvang je als één van de eersten de nieuwste Psychologie Magazine gratis thuisbezorgd.

De vraag

We willen allebei gelijk hebben

Hi Bart,
Ik heb mijn anderhalfjarige relatie een week geleden beëindigd omdat ik niet serieus werd genomen. We konden niet met elkaar communiceren. Als ik het ergens niet mee eens was, ging mijn vriend meteen op een boze toon in de aanval, waardoor de sfeer meteen verpest was. We konden niet normaal en gezellig met elkaar communiceren over dingen waar hij of ik het niet met elkaar eens waren.

Hij wilde zijn gelijk omdat hij vond dat hij er anders over mocht denken, maar ik had hetzelfde waardoor we er vaak niet uitkwamen. Hij hield vervolgens bewust dingen achter en stopte het in de doofpot omdat hij bang was voor weer een confrontatie. Maar ik kan dat niet en gooide alles er wel uit en daardoor hadden we heel veel discussies en waren we niet gelukkig met elkaar.

Hij voelde zich vast zitten in een web en ik had hetzelfde gevoel. Op het laatst durfde ik ook niet meer mezelf te zijn. Met als gevolg een verbroken relatie en twee gebroken harten. Heb je advies hoe we hier mee om kunnen gaan mocht het toch nog goed komen?

Alvast bedankt voor je reactie.
Groeten An

Het advies

Bart Landstra

Geweldloze communicatie

 

Beste An,
Je wilt weten hoe je in de toekomst anders kunt communiceren met je vriend, wellicht nog met de man die je net hebt verlaten.

De vraag die je me stelt hield en houd me lang bezig: relaties, ik zou er van alles over kunnen zeggen, er zijn boeken over volgeschreven. Het eerste wat me te binnen schiet is het volgende: er wordt gezegd dat 80% van alle conflicten ontstaan, omdat mensen zich niet begrepen voelen. Het misverstand kan zijn dat we denken dat een ander ons pas begrijpt wanneer we zijn gelijk krijgen, dus vechten we voor dat ‘gelijk’, maar verliezen daardoor de verbinding met onszelf en de ander.

Het willen begrijpen van een ander is ons openstellen voor wat op dat moment in diegene leeft – gedachten, gevoelens en behoeften – zonder daarover te oordelen of het op te vatten als verwijt. Dat is makkelijker gezegd dan gedaan, omdat we namelijk zelf ook begrepen willen worden. Dus wie begint er met zich open te stellen? Daarom is het vaak beter om met een derde persoon te gaan praten zodat jij je eigen pijn kunt uiten, en daar begrip voor kunt krijgen. Dan heb je meer ruimte om de ander te begrijpen.

Ten tweede geloof ik dat wij als mensen verantwoordelijk zijn voor onze daden en woorden, maar niet voor hoe de ander hierop reageert. De opmerking: ‘Je doet me pijn als je dat zegt’, heeft tot gevolg dat een ander zich gaat verdedigen, schuldig voelt of in de tegenaanval gaat. Je geeft de ander namelijk de indruk dat hij de oorzaak is van jouw pijn, maar jouw pijn wordt veroorzaakt door een onvervulde behoefte (bijvoorbeeld: troost, begrip, liefde). De opmerking is de aanleiding, niet de oorzaak.

Stel dat je je ex tegenover je hebt zitten… Wat is nu het belangrijkste dat je hem zou willen zeggen? Wat zou jij willen dat je vriend zou horen? Gebruik hiervoor het model van compassievol communiceren: ‘Als ik denk aan onze relatie, dan voel ik me…, omdat ik behoefte heb aan… . Hoe is dat voor jou om dit horen?

En wat zou je vriend willen dat jij zou horen? Ook weer met behulp van het model: ‘Als jij dit hoort …, voel je je dan…, omdat je behoefte hebt aan…?’ Probeer de behoeften van jou en hem op tafel te krijgen, doe een stapje achteruit en kijk daar naar.

Wanneer je vriend boos wordt, wat doet dat met jou? Ben je bang, boos, verdrietig of…? Durf je dat ook te zeggen? Stel je voor dat je het zegt, maar dan zonder verwijt: ‘De toon waarop je dit zegt roept angst bij me op waardoor ik me afsluit (waarneming), en dat maakt me verdrietig (gevoel) omdat ik contact (behoefte) wil houden, hoe is dat voor jou als ik dit zeg?’ Je zou ook empathisch naar hem kunnen luisteren, en hem helpen te verwoorden wat hem raakt:

Jij ’Ben je geïrriteerd (gevoel) omdat je respect (behoefte) wil voor jouw eigen mening?’
Hij: ‘Inderdaad!’
Vervolgens kun jij weer uiten wat dat met jou doet en ontstaat er een liefdevolle dialoog.

Oké, beste An, ik hoop dat je hiermee vooruit kunt en hoor dat graag eens terug.

Sterkte op je pad!
Hartelijke groet, Bart

 

 

Meer weten over dit thema? Bekijk Communicatie
Training

Training Verder na vreemdgaan (met coachsessies)

  • Leer vertrouwen opbouwen en de relatie herstellen
  • In samenwerking met relatietherapeut Anoek Gerlings
  • Inclusief persoonlijke ondersteuning van de expert via e-mail
Bekijk de training
Nu maar
€ 225,-
Deel dit artikel:
19 januari 2009 | Laatst gewijzigd op 20 april 2020

Dit vind je misschien ook interessant

Artikel

Uit elkaar of niet?

Diep in je hart betwijfel je of je partner wel de ware is. Maar of je dat zeker weet – nee. Is weg...
Lees verder
Branded content

Waarom we altijd loyaal blijven aan onze ouders

‘Jongens huilen niet.’ Of: ‘Doe maar normaal, dan doe je al gek genoeg.’ In iedere familie w...
Lees verder
Advies

Bang om stappen te maken

Ik ben 30, maar leef het leven van een student. Zodra ik ga nadenken over serieuze zaken zoals samen...
Lees verder
Advies

Bang om stappen te maken

Ik ben 30, maar leef het leven van een student. Zodra ik ga nadenken over serieuze zaken zoals samen...
Lees verder
Artikel

‘Ik was een behoorlijk lastig kind. Ik heb alles eruit gek...

Lees verder
Advies

Uit angst voor agressie trek ik geen grenzen

Beste Wouter, Ik ben zo bang voor agressie, dat ik ook in mijn eigen huis geen grenzen meer durf te ...
Lees verder
Interview

Adviezen van kinderen aan ouders die scheiden

Als deze kinderen het voor het zeggen hadden gehad, waren hun ouders nooit gescheiden. Maar dat hadd...
Lees verder
Artikel

Een pijnlijk gebrek aan intimiteit

De film 5x2 (Cinq fois deux) van regisseur François Ozon is een liefdesverhaal in omgekeerde volgor...
Lees verder
Advies

Ik wil geen contact met zijn exen

Beste Jolet Mijn vriend is nog bevriend met twee van zijn ex-vriendinnen. Ikzelf ben geen voorstande...
Lees verder
Advies

Hoe krijg ik mijn gevoel terug?

Hallo Ursela, Negen jaar geleden zijn mijn ouders gescheiden, ik was toentertijd tien. Sinds een paa...
Lees verder
6705