Hoe krijg ik zin in seks?

januari 2011

Hallo Gertjan,
Ik las net dat je weer moet leren om zin te hebben in seks. Hoe doe je dat? Hoe begin je? Hoe zorg je weer dat passie, zin en een verlangen weer onderdeel wordt van je relatie?

met vr.gr. Vlinder


Seksuoloog Gertjan van Zessen Seksuoloog Gertjan van Zessen

Beste Vlinder,
Dat is een goede vraag: hoe krijg ik zin, passie en verlangen terug in de relatie! Degene die daar een handzaam antwoord op weet, kan er nog behoorlijk rijk van worden.

Aan het begin van een relatie of contact worden we door ons eigen lichaam voor de gek gehouden. Wanneer er verliefde gevoelens of aantrekking ontstaat, produceren we een combinatie van positieve en negatieve spanningsbronnen: we willen naar de ander toe, we maken hormonen aan, we zijn ook angstig en onzeker. Dat leidt ertoe dat de opwinding makkelijk opkomt en graag in praktijk gebracht wordt. Alsof zin in seks vanzelf gaat.

Voor veel mensen is die periode de toetssteen - als het later minder vanzelfsprekend gaat (omdat de bronnen van spanning en nieuwigheid uitdoven) hopen mensen dat het nog steeds vanzelf opkomt. Hele volksstammen zitten te wachten tot ze zin krijgen en er heerst een brede misvatting - ook onder veel professionals in de gezondheidszorg - dat 'normale zin in seks' een normaal biologisch gegeven is. Een soort accu ergens in ons lijf waar gratis zin in seks uitkomt. 'Geen zin' is dan een probleem en op een bepaalde manier onnatuurlijk.

Bij de meeste mannen komt de zin spontaner dan bij de meeste vrouwen. Dat heeft met testosteron te maken en met allerlei andere lichamelijke en sociale zaken. Mannen voelen sneller dat ze fysiek opgewonden zijn (met dank aan de erectie) en doen daar ook makkelijker iets mee - ze masturberen en fantaseren vaker dan vrouwen, kruipen makkelijker achter internet enzovoort.

Vrouwen worden fysiek net zo snel opgewonden als mannen: zet ze voor een pornofilm en binnen vijf hartslagen begint de doorbloeding in de vagina. Ze ervaren die fysieke verandering minder snel als opwinding en zijn minder geneigd daar direct iets mee te doen (bijvoorbeeld denken: ik wil straks vrijen).

Als je meer zin wilt maken, moet je meer seksuele prikkels opzoeken. Je moet de startmotor prikkelen: door fantasie, plaatjes, dagdromen, aanraken of aangeraakt worden, door je partner op te winden, en/of zelf te masturberen. Als je op de bank gaat zitten wachten tot je spontaan zin krijgt, gebeurt er hoogstwaarschijnlijk niets.

Als je seksuele relatie ingewikkeld geworden is, ontstaat er hoogstwaarschijnlijk alleen maar vermijding. Praten over de seks heeft geen zin, als het alleen maar gaat over schuld en verwijt (jij hebt toen gezegd dat je me te dik vindt). Praten helpt wel als het gaat over wat prikkelend zou kunnen zijn voor jou en je partner. Plannen maken, ideetjes uitwisselen, tijd zoeken voor het seksuele.

Zin komt pas als het lijf en het hoofd geprikkeld worden, en er de mogelijkheid en bereidheid is er iets seksueels mee te doen met een partner (of jezelf). Zin moet je maken.

Dat dit allemaal makkelijker gezegd dan gedaan is, klopt. Het is wel het moderne inzicht in mijn vak over 'zin in seks'. Als je meer wilt lezen, raad ik de site www.zininseks.nl aan, gemaakt door de seksuologen van het AMC in Amsterdam.

Succes,
Gertjan van Zessen







  • Dr. G. van Zessen (1963) is psycholoog en seksuoloog. Hij heeft een eigen praktijk (www.vanzessen.com) en is mede-eigenaar van een consultancy bureau (PACE Consultants, gevestigd in Soest en Lunteren).

    Meer lezen?
    G. van Zessen, Seksverslaving; begrijpen en veranderen, uitgeverij SWP, 2009.

Gerelateerd

Advertentie

Webshop


Advertentie

Mis de nieuwsbrief niet!

Elke week de nieuwste tests, nuttige tips en adviezen. Meld u nu aan voor de nieuwsbrief:

Inloggen plusabonnee

Twitter